沒想到買房子會是如此費盡心機又機關重重的事情。
沒想到買房子會成為仲介、賣家與我方的大混戰，無所不用其極，而且有被報復的可能性。
沒想到，這個殘酷的現實世界就真的向剛出社會年輕人展示它驚人的陰沉手段；連出社會已久的人也同樣可能會輕易中招。
每天上班，辦公室裡就上演一齣齣金色摩天輪劇碼，權力鬥爭Live show的暗潮洶湧其實都在檯面下，檯面上的全是笑裡藏刀。
坐在座位上邊工作邊看與聽－－
若不是具有那樣的人生經歷，看到聽到的也不會明瞭話中有話。
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是因為我的個性，才會讓每一件事情演變到此嗎?
是因為我的決定，才會造成複雜的結局?
如果一直告訴自己：「行得正，坐得端」，這自我宣示也得看「正」與「端」是否只是依種自我陶醉式的偏差認知，再者，就算端正行事，也許更容易讓人誤入陷阱。
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這間城堡，眼看要談價了，卻又殺出錯亂腳色，價格沒有交集，勢必重新來過。
我再喜愛，畢竟不能操之在我。
K總是在前線與人交戰著，而我，只能負責情緒化與後勤工作。
此刻，手機簡訊又傳來幾則朋友的情愛難題－－當然也不是要我解套－－這紛亂的城市，讓破碎又疲憊的心喘一口氣也不行。
而仲介可能更累。
聽說換新家的噩夢將持續到遷入後且一切回歸正常生活為止，甚至包括一段時間後查看是否有出現異狀等等。
我從來也沒有想要藉由尋覓一間城堡攫取什麼不當好處。
我只是想要一個穩定的空間讓我自己也能夠穩定下來，20歲以後，一直在遷徙著，一路遺失過去，像是替自己的文字一路找家，又一邊遺忘銷毀它們一樣。
這是我所有的情緒上的描摩了。
最近，我想要反覆重申這件事情，因為，我感覺近來一直在掙扎與拉扯自我與理智，不斷地懷疑到底是自己神經過敏，亦或真的應該發出不平之鳴；不斷地懷疑自己是不是反應過度，或者真的得適度反擊。
最後，我都歸咎於自己，只看到別人一點點哀傷神情，我就瞬間失去自我。想要讓眾人快樂，寧可自己犧牲小我，這樣的性格我自己也搞不懂，心太軟。
於是選擇沉默。
沉默，是我能夠做出的最後抵抗。可是我在抵抗什麼呢？
當我只是想把當下情緒透過書寫釐清，卻感到窒礙難行或者有所顧忌，我就在意志力中拉扯；當我只是想為真心想要的事情多做辯護，可只要察覺他人一點點即將犧牲的神色，我就在意志中拉扯……
不想露出真實性格；真實性格太醜陋，只要選擇離去選擇自我放逐，就不會再有這些拉扯了吧！
咖啡館的後面是海 
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