青の祓魔師

故事中，弟弟對於哥哥可以想失控就失控這點完全無法忍受。

弟弟從小體弱多病，出生時還因為被哥哥遺傳撒旦火焰影響，而看得到惡魔常常遭受攻擊，必須靠哥哥與養父出手協助，但他憎恨那個需要依賴別人的自己，所以接受養父要求而開始驅魔師訓練，也接受要「保護哥哥」的締結。

雖然我沒有需要保護我哥，但從小我很是渴望跟哥哥一起生活，但不行。他住在外婆家，非常久才能見到一面，我羨慕比我大四歲的哥哥可以自由出門跟同學玩，羨慕他比我懂得多，羨慕他力氣比我大，羨慕他可以做許多我不能做的：不聽話被打了也還是不聽話、成績很差被打了還是不怕、無法忍受我爸軍事化管教作風就離家 出走…..

我沒有勇氣做出這些。

我只能控制自己。我只能控制自己變成大人喜歡的樣子，避禍、偽裝、壓抑再壓抑，直到上高中以後才全部爆發。

但我哥呢？

我哥已經三度離家出走，跑去台中透靠小姑與姑爹，開始半工半讀，很久才回來台北一次，開著一部17年的破爛二手車，深夜載我去 「Live a gogo」看樂團表演….那些即使上了高中我還是無法獨自完成的事情。

雖然我哥一直在做著「離家」的行為，但他曾說他渴望這個家可以接納他、不要每小時每分鐘都在吵架。

雖然我一直住在家裡，但我無時無刻想要毀滅這個家，最好我爸哪次失控就把生我那女人殺死，這脆弱的組合就可以名正言順地消失。

噢！還有一點，其實高中的時候我非常恨我爸。高中的我是個龐克，對於他那套軍校思想完全不屑一顧，高一的時候可能還會屈服於他的怒吼，高二以後便完全不管，留著他看到就會氣到全身發抖的長髮，做一切想要氣死他的事情。

至於生我那女人呢？高中的時候她也一直在做著「離家」的行為。她分別在我國一、國三與高三的時候離開，也許她也無法忍受這個天天吵架的空間，以及觸發她想要吵架的人。

她與我爸互相指責對方不聽自己的話，見到彼此就想撕裂對方，他們誰都不放過誰，誰都覺得對方應該被自己控制、聽自己的話，這種行為，也可能是一種愛吧？

小時候我是爺爺奶奶帶大的。爺爺奶奶家很平靜，平靜不代表和樂融融但至少是平靜的，沒有莫名的壓力與心理遊戲，沒有整天被告誡「我養你們很辛苦，所以你不好好表現就是對不起我…」這種廢話。

我哥比較可憐，他是被外公外婆帶大的，他沒有辦法「投靠」那邊。本來我不理解為何他不投靠外公外婆？可能除了他們住比較遠，更重要的原因是：生我那女人不是他們親生的，我外婆在那女人小時候花了大部分時間以虐待她為樂。

我覺得我哥不是什麼笨蛋，他的本能告訴他不該「投靠」外婆。

本能這件事情非常耐人尋味。

也許二哥出生後兩週就過世是個好事。這麼多年來我都會想，二哥如果有活下來會是什麼樣子呢？他會不會跟我一起長大，聽我傾訴那些黑暗又百轉千迴的複雜念頭？

從小到大，沒有人可以說話可以告訴我所謂的「真相」，奶奶家的人大概覺得我太小，什麼都不說；自己家的人不是離開，就是在吵架，吵架是他們對自身不幸命運的報復嗎？

我非常理解奧村雪男羨慕又嫉妒哥哥總是那麼悠哉、那麼想做什麼的心理狀態，我非常理解那種「為什麼他都可以，我就不行？」

「為什麼他們就覺得我一定可以把自己顧好？」
「為什麼我哥都可以搞砸一切然後有人幫他收拾，我稍微搞砸什麼就會被罵『你覺得我們家還不夠亂嗎？你為什麼不把自己顧好？』」

我為什麼要把自己顧好，來成就你們的失控你們的不負責你們的不理智？

你們從來沒有想過我啊

你們覺得我不需要擔心，就少一個負擔；甚至可以幫忙分攤一些負擔，干我屁事啊！

到底干我什麼事。
我不是你們的奴隸。
你們沒有給我一個像樣的哥哥。

雪男內心最想說的應該就是這麼吧？（但他的心應該沒有如我這麼像魔化、這麼自私。摩羯座的人其實沒那麼自私，天蠍座的才自私）

在我終於長大可以離家可以自己照顧自己以後，然後呢？
其實我「一直」都在自己照顧自己。

還好我不像某些人自討苦吃地還要把別人的事情攬在自己身上。
還好。

但如果沒有某些人自討苦吃地還要把別人的事情攬在自己身上，那誰會想要來照顧我？

反正一定還會有比我更需要照顧的不是？