翻閱舊日記

最早的日記約莫從國中開始。

只寫字，還有黏貼一些重要的紙張；諸如票券、照片、手寫字條或是餅乾盒……它們全部都被搬去七堵的家，然後未經我同意就通通被丟掉了。

只有這本 1998 年 5 月 18 日開始，大學重考班考前衝刺時期，因為覺得非得再開始寫日記不可，否則無法度過冗長的孤獨。

一直誤會自己是習慣孤獨的。
並沒有。
於是人生的時光，都在尋找可以共生的對象，有時候實在太膩，但又害怕失去關係，勉強彼此不要生氣，一旦被遺棄便徹夜哭泣。

「我只有『你』可以說話」

我在這本日記裡寫下。

我還在這本日記裡寫下三首詩（當年我會把「日記」、「歌詞」與「詩」完全分開成三本筆記本－－－其中寫歌詞的必須是那種完全空白、不可以有任何線條的筆記本，否則會寫不出來）

開始有寫詩的慾望
追究我到底會不會寫詩 在
初冬考前一週的某一晚
我想念高二的筆記
和初戀
的泫然而泣

測不出文字的深度
找不到戀愛的初衷
而回憶 像
剛吃完的「冬吻巧克力」紙盒
在壁櫥中
壓扁收藏

享受愛情的付出
總是膩著一個人
你會想和他接吻
觀察他的嘴唇

我突然了解自己的脆弱
是源自於幼童時期
無止境的擔憂

總是膩著一個人
無視於眼眶四周
一圈鎂光燈不停閃爍

膩一個人
你會把他無限放大 以為
自己可以為了他
不顧一切

膩一個人
但他不是好情人
愛你沒有比你愛他深

當我沖馬桶的時候
我把最好的歌都放在角落
我膩的人他不懂幽默
因為他不是職業寵物

寫一首像樣的情歌
喝杯夠烈的酒
你知道
膩一個人的時候你
只是在享受付出

生病
便秘者向腹瀉者抱怨
他的排便不通
而醫生
叫他滾回家自求多福

腹瀉的人不敢沖馬桶
水費漲了 3.6
健保卡被沒收

他倆人想
既然醫生只關心重病者
我們何不讓自己病得更重？

學生時代的日記非常悲傷絕望
充滿對愛的幻想與
腸胃問題的哀傷

以前寫歌詞最愛押ㄢ、ㄥ、ㄤ
不安、疼痛、憂傷

其實這一切的情緒現在看起來就是孩子式的呻吟
但以前寫的詩還蠻有趣的不是？