俺曾見金陵玉殿鶯曉啼，秦淮水榭花開早；誰知道容冰消？

眼看他起朱樓，眼看他讌賓客，眼看他樓塌了！這青苔碧瓦堆，俺曾睡風流覺；將五十年興衰看飽；那烏衣巷不姓王，莫愁湖鬼夜哭，鳳凰臺棲梟鳥。

殘山夢最真，舊境丟難掉。不信這輿圖換藳。謅一套哀江南，放悲聲唱到老！

孔尚任《桃花扇‧餘韻‧哀江南》

突然想起年初時亂參加了一個交換日記的活動，然後好像只寫了不到兩篇就停了。
自己發起的噗友30天，也只有我沒完成。

不喜歡這樣，不過也沒有關係。

有時候不喜歡，也不得不強迫自己接受困窘；也沒必要多聽一些留言廢語，自己知道就好。這時代再壞也不過就這樣了，我正在喝一杯有木頭香味的紅酒。

親愛的你：

不然，你還想怎麼辦呢?
多說一句話都不適合在這時刻；這時刻沉默是唯一自保的選擇，這亂世沒有蘇青；沒有盛世的人，你應該知道這些都無所謂的。

你知道終究，過多的閒雜人等還是讓心想要往繭裡面退縮。
寫一點字也只是一場射精，射完沉沉睡去，醒來依舊面對同樣課題－－夢遺……

今晚腦中浮現：「當下的難題」這個問句。
當下，我急著尋覓一棟屬於自己的房子；城堡，像洞穴那樣的空間，可以藏匿可以俯身世界一扇窗戶，可以寫。

姑姑把我拉到房間，低聲詢問我準備了多少錢。
我沒有再說一遍那個可能引起戰爭的；關於與愛人共築愛巢之類的言詞－－然後，我得到一筆基金－－然後當晚又瞬間失落了一次。

原本以為可以的，又落空，景氣回升，價格又如同通貨膨脹般，飆高了。
原來我身上的詛咒依舊：都預想過的結果，就沒有發生的必要了。

昨夜我夢見我做的一切努力都失效，而且遭受嚴厲批判。

醒來坐著發呆，床沿有細小的碎屑散落，像夢中難堪的一針見血。上週五在滿是菁英份子的座談會上，邊抖邊把整理了半天也仔細想過的事情期期艾艾地講完了，也還好啊……

至少我擁有了一些部份，比一無所有好。

by 單浩哲

什麼時候認識這個名字的？
我非常懷疑，我是喜歡「夏宇」，還是喜歡「陳珊妮跟夏宇合作的樣子」。

後來很多次我都在思索這個問題，大部分的詩句都只是讓我「爽」而沒有其他的東西。爽這個字對我來說是個禁忌；因為追求「爽」讓我付出太多慘痛的代價，非常不值。我小心�
l翼地翻出我所擁有的夏宇詩集三本。

沒辦法！我真的沒辦法描摹出原因，但我就是一讀就靈感翻飛泉湧，從她的字句中，我儼然臣服在sm女王的腳底吮吸…..這些年來我從未放棄對她的迷戀；那種迷戀的的確確就是
一種「盲目崇拜」，我承認，但我無法拒絕。

我喜歡的詩人有這幾個：夏宇、顏艾琳；洛夫、周夢蝶和席慕蓉，剛好從最早排到最後。我覺得他們都各具特色有擁有一種"特立獨行"的特質，他們好像都非那種「集社」型的詩�
H，你懂吧！「詩社」這玩意兒的存在，其實不完全是為了詩。

那詩社是幹嘛的呢？另外，「詩人」這個行業到底能否在身分證上的求職欄出現？「作家」這個詞彙其實過於籠統，誰知道你寫得到底是什麼！而且「詩人」總讓人聯想到那種「�
菮R清高又不可親近」的象徵，但詩人也是人。

我喜歡夏宇也許是喜歡她那種「舞步不停推陳出新」的態度，不想玩你想得到的玩意兒。在這個詩已經越來越不詩的年代裡，我還是搞不清楚到底什麼是詩，而且否定一切所謂「�
z論」－－我似乎從來沒有信服過理論這東西，我從來不相信「理論」的了解與否能和作品的好壞產生什麼密切關係。直到現在我還是不能信服什麼「必要條件下，才能產生詩」這
種歪理。我覺得詩就是一種「認真活著的人認真思索過後的夢遺」；誰管你裡頭精蟲成分高低，那是你自己人生歷練和天份高低的問題。

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然後我聽說夏宇組了樂團；也出了專輯。
我在初秋晚風徐徐的街頭看到了她，我迷戀了近十年的女人，印象深刻的爆炸頭。

她站在舞台上近乎手足無措，唸著她自己的詩，卻全被旁邊的搖滾樂蓋過；歌手與樂手的表演經驗不足，讓文字的國度裡的女王成了女丑，讓我好難過！原本以為我會熱淚盈眶的�
C許多年以後，我聽到了我和她交媾的第一夜「乘噴射機離去」，她自己朗誦，理應比珊妮好的，可是….

「珊妮還在嗎？」她問。「這首詩有103行，我根本背不起來，大概只有陳珊妮能一字不漏的背出來….」

我好想說這場表演非常地冷，如果不是因為夏宇，我大概不會誠心誠意坐在地上2個小時，因為是夏宇。在這個詩已經愈來愈不詩的年代裡，她總是能最先嗅到什麼，然後疏離。組
個樂團，用音樂來結合她的詩，作另一種形式的創作；加上朗誦，也許這是個比較適合錄音室的表演吧！

現場演出畢竟是需要一點勇氣和經驗的。

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而我，畢竟是因為夏宇，才開始讀、寫詩的。

老是以為進了大學，就能得到一種存在的證明；進了「詩社」。

不過詩社也不過就是個社團而已，和詩真的沒有實質上的關係，才發現：原來我也是個疏離份子。我無法接受「集社」、無法認同「詩人該有的樣子」、無法了解理論…..而我本
來就是玩音樂的。我可以為暖場的樂隊演出的

bassa nova南國節奏和逗趣的老外式中文哈哈大笑又幾乎熱淚盈眶，但我進不了一篇用了大量技巧；理論化玩弄出來的詩；或任何文字，它們離我太遠。

其實我比較喜歡音樂的，其實。所以大學四年來我的詩作發表幾乎都是拿著吉他自彈自唱的；譜了曲的詩句。也許，真正喜歡夏宇的原因，除了陳珊妮以外，剩下的就是「她也寫�
q詞」這件跟音樂有密切關係的事了，也愛她的歌詞。

讀到她的第一首歌詞叫做「男孩看見野玫瑰」；是我的偶像黃韻玲譜的….

真糟糕！
夏宇到底能不能成為我的正娶呢？

有人為何可以囂張到這種地步?
可以大言不慚地說自己做了多少事情把人家當白癡耍
可以自爽又不准別人點破

如果你嘔心瀝血做出一個只有自己喜歡別人都不喜歡的東西然後被批評
這是誰的錯呢?
我不知道

如果你嘔心瀝血做出一個大家會喜歡的東西但是你用一種趾高氣昂的態度先拒絕某些人喜歡
這是誰的錯呢?
我確定這是驕傲的錯

最近一直沒有好好上來寫點什麼，可能因為剛剛經過家庭變故，復以工作疲憊，有許多難以開口的情緒緊緊攀附不放。

早上買了份報紙，走著走著，等我回過神來，報紙已經不見了！想想那份蘋果日報根本還沒來得及翻開就以不見，也許被台北捷運站的某個上班族撿去了吧。

誰對誰的不滿誰覺得誰可憐無恥抑或誰對誰愧疚，誰都不願意當面對誰說……

重複的感覺重複地說重複的一群人在這重複的季節重複地過重複得不知為了什麼。

下午正在忙，同事突然接到某部門副理的電話，是類似業務拓展方面的部門，我們最近正在與某電視台洽談職棒賽事轉播的案子。

其實電台轉播這個比賽，已經是第三年了，總之就是付錢給那家電視台，取得比賽實況的聲音，然後透過網路廣播播出，根據以往經建，只要是白天上班時間比賽，那麼收聽率就會不錯，因為大家上班時間無法盯著電視看，光看薯天空的文字轉播又不夠過癮，所以，聽我們的網路廣播，是最佳選擇。

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一整天都在醫院裡面,實在不知道除了哀傷之外,還能有什麼別的情緒反應.

倒是,我堂妹怒很大,因為她說她當初就覺得,不該給奶奶插管的…..
她說送醫院的那天早上,醫生問奶奶插管意願時,奶奶就說不要.
但是奶奶其實很好說話,大家勸她插管,她也就同意了.

近一個月的治療,病情一直時好時壞,加上家裡的大人因為無法掌控的病情,情緒變得很不穩定,常常醫生一說:"今天情況不太好!"聽到的那個人就會邊崩潰大哭邊打電話給所有正在上班的家人說:"快來快來!!奶奶不行了!!!!"然後大家十萬火急趕到醫院,才知道並不是馬上要掛的那種緊急……

中午到榮總中正樓一樓星巴克想要買點東西吃,因為一大早趕到加護病房甚麼都沒吃,才發現星巴客大排長龍,排到人潮都排出星巴克而且繞了快一圈!工作人員出來跟排隊的人說:"不好意思,我們可以先出餐,但是飲料要等大概一個小時,因為今天買一送一,目前有大約100杯咖啡正製作中……"

不知道為何來醫院的探病的看病的怎麼也這麼愛喝咖啡?
星期五中午的榮總人非常地多,表弟剛好今天也在中正樓三樓開刀(禍不單行的一家人),因為他去年底出車禍,今天來動手術,把手臂裡的三根鋼釘與兩圈鐵絲取出來.

雖然明明是很簡單的手術,卻得大費周章地全身麻醉與住院兩晚,一早九點半推進手術室,卻搞到中午十二點才推出來.

我覺得,從小到大因為都住在榮總附近,加上是軍人世家有榮民、榮眷身分，所以我們家都習慣性的大病小病都往榮總看，然而，從來沒有人想過到底有沒有必要；或者這間醫院到底好不好的問題。

我記得，小時候只是一個尋常的小感冒，榮總小兒科卻開了五、六種藥，膠囊藥丸藥水一大堆的得連吃兩周，搞的手上大包小包回家。

從小我最害怕吞膠囊，每次都因為膠囊太大粒而吐得唏哩嘩啦，有時候實在不想再吐了，就乾脆把膠囊剝開吃藥粉，然後因為太苦而吐得更厲害。

今天下午一邊想著過去的事情，一邊18樓骨科與14樓加護病房兩邊跑，感覺非常非常非常地疲倦。

我想，奶奶也很疲倦了吧!

奶奶正在持續緩慢地消逝中。
大人們，正持續焦慮與在頭上冒出一股難解的、持續不斷的焦慮與遺憾感，那些情緒逐漸擴大變成一股集體性焦慮感，讓大家都變得非常緊繃，一兩句話都會爭吵起來。

我們小孩子，除了沉默以外，就只有想離開、想離開……

因為心情實在複雜難平靜下來，喝了酒也沒有用，看到小te的一百個問題，乾脆來寫一下。

記得我有一個朋友，每隔一陣子就會把這些問題回答一遍，當作對自己的檢視….恩.

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桂國泰