我需要純粹的黑色，才能讓自己安心於整個悽涼的人生，人生就是這樣。
我需要一點空間宣洩個人內心的反叛力量，才能不必一天打手槍十次腦中才不存留一點下流的想法。
我需要更多的熱情。

*

爲我實在的
不要隨便改變位置
我看見 指揮在跑
長髮
盪啊 盪啊盪
重重的遺失
心中的酒瓶
抖掉一滴豆大的雨點是酒精

詩人走過去
蘑菇是聲音
幻想是有趣

*

每當我十分退怯的時候，[序曲]就會從腦中跳出來。
小布說「這首詩已經做到不理智又反意義的極限了」但是我高中寫的時候卻壓根兒沒想這麼多。
很久沒有寫點什麼了。
現在都強迫自己每一句都要很短、很簡潔、不帶情緒。
純粹敘述性的語法對我來說比較接近事實。

等一通電話其實不是什麼令人焦慮的事情，可是無故地爽約實在是令人生氣，怎麼可能每次都有理由?
習慣性的理由就成了藉口。

*

開始懷疑，爽我約的人是否根本就不想接到我的電話；或者根本不想跟我約。

*

他走進來，不一會兒，又默默地走了。
另一個他說:「他來幹嘛?」

不知道怎麼搞得，最近持續感到飢餓。

那種「明明吃飽了，還是飢餓」的感覺，就跟夢枕貘的【陰陽師–首塚】裡的餓死鬼般既恐懼又悲哀，請注意，是「已經吃飽」囉，然而身體卻仍舊感覺餓，而非自我催眠下的錯覺。

*

我很了解C在記者會中說的那種空虛感。
找不到工作無法抽離目前狀態的時候，我也會焦慮並且莫名空虛，不知道自己的未來在哪裡是一件十分恐怖的事情，更恐怖的，是眼前的未來，沒有一個選項是自己想要的，那時候，除了與現實的拉扯之外，還得面對與自己的拉扯、與自稱關心自己的人的拉扯、與不忍辜負的人的拉扯……

除了自己以外，根本沒有任何人能夠洞視那種拉扯的狀態，即便是號稱最了解自己的人，都無法體會那種拉扯；就算是了解，也不能做什麼，那畢竟是一種自我的地獄，旁人走不進去；也不可能走進去。

自我的地獄該如何解釋清楚呢?

*

J突如其來地即將遠行。
霎時，我只想到憤怒與惆悵。
J就像我的精神導師一樣，如果遠行，那麼我會不會失速墜落呢?

*

我問你會不會也突然遠行，你說就算遠行也會帶我一起。
如果不允許同行呢?
持刀的那個人應該是我，確定是我，肯定是我。

「持刀」這個狀態有一種十分暴力美學的存在感，「持刀」需要多麼強大的能量去驅動?「持刀」不僅僅是「持」而已，「持刀」若不用力砍殺腦中想著用力撕裂阻撓就不叫做「持刀」了。

*

P很久不發一語，畫面一片空白。
我等待著。
後來，我不想等了。
再後來，她突然說:「不好意思，我另一邊也在跟別人說著……」
我最大的缺點，就是過度脆弱與過度容易腦溢血。
這兩種缺點都發作過以後，緊接而來的就是疏離，呵，又是疏離!!

爲什麼不呢?
有時候覺得不發一語會比自討沒趣好很多，與自尊不自尊的無關。

這可能是因為我覺得終究，這一切都是會失去的吧。
一切都會跟肥皂一樣會銷蝕殆盡，連那些最在意的事情都終究是一場過眼雲煙，努力很久功成名就後，又如何呢?
終究不免一死，何必呢?

輕度颱風帶來的暴雨，讓我想起娜莉。
最近想要把自己關起來，好好靜一靜，因為最近我特別聒噪。
人不能這樣輕浮。
買了許多書都沒有看，定不下來。

人不能這樣輕浮。

在我自己的blog寫些一些字句，會得到各式認識不認識人的回應；或著持續喃喃自語。

說我完全不介意，是假的，其實我不是很喜歡看到陌生人的回應，或者，我根本就不該在開放空間洩露自己的想法。

如果把我的那一篇文字，放到BBS的珊妮板上，再把馬世芳的回應一起放上，會不會引起筆戰呢?

如果我一心想要搞點什麼爭論的話，恩，也有可能完全不會有任何人理會。

珊妮版越來越冷清了，上次比較多人去，是得金曲獎的時候，連巡迴演唱會都只有小貓兩三隻在討論，幾年前那種一堆人興奮異常地PO歌單、討論著每一個細節的時代過去了。

小餅說:「陳珊妮已經不是我們的陳珊妮了。」

又如何呢?
我想我應該看開這件事情，把生活想得簡單一點，終究活著本身過於沉悶，音樂往往給自己一點勇氣，可是終究勇氣是得依靠自己去給的，當音樂遠離了自己，自己就該學著長大。我們不應該指著音樂的鼻子謾罵:「妳怎麼可以這樣對我?」，音樂什麼都沒做，她只是一直在那裡做著她該做的事情而已，就算不聽音樂也沒什麼關係吧!

既然如此，我也該去做我一直該做的事情就好不是?

走進唱片行提不起一點興趣，架上的那些專輯聽了也就是那樣了，花光了午餐與晚餐買的「必聽盤」還沒聽完剩下的實質感覺除了餓以外啥也沒有，這是「接受新音樂的能力遠遜於高中生」一句話就可以打發的嗎?我想並不盡然。

*

開始聽路易斯˙阿姆斯壯是否代表我真的老了?

*

喝完了紅酒有些微醺，一個人。
面對這些，我都是一個人，一個人寫字，一個人生活著，還要一些日子才能結束這個狀態。

*

買了[嘻哈教父]、[奔騰年代]與[托斯卡尼豔陽下]回家，十分熱，尤其看到「艷陽下」就簡直非打開家裡的冷氣不可。

*

我還是在持續閱讀【巴伐利亞的藍光】，早就把【走過從前】再閱讀五遍已上了。

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與張愛玲相關的書，就我所知又多了兩本，其中一本還是皇冠委託上海知名考據學者沈寂主編的，我在鍾文音的【華麗與蒼涼】的上海紀行中看認識這位學者，與他眼中的張愛玲。皇冠那本書還定名為【沉香】，我想是從她的【沉香屑－－第一爐香、第二爐香】變來了。

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紅酒喝著喝著，嘴裡竟然產生了瓜子的味道!

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最後，我打開因為颱風而買的一包燕麥蘇打，覺得還不錯吃，與紅酒挺搭的。

我突然想起最近的熱門新聞:孫姓軍官意外事件。
大家都把重點放在「取精子可以嗎?可以人工懷孕嗎?」，但是，重點不是這個吧?

聰明的人應該知道重點是什麼。

解釋那麼多幹嘛?解釋往往都是不認錯的開端，跟那個國中的出納組組長一開始一樣，等到事情大條了，才去抱著人家哭……
又如何呢?

就算不解釋呢?
或者說，就算什麼都不說，也不代表我沉默。
這個世界已經變成了過度直接，直接到一種失控的狀態，是長久以來中國人被過度壓抑之後的超速嗎?
幾千年的專制、白色恐怖、戒嚴，中國人真正的自由初露端倪，然後就呈現無政府狀態，一味強調自我的結果，就成了當下。

龍應台說:「中國人，你為什麼不生氣?」
陳珊妮說:「因為受害的不是我，所以我不能沉默」

不能沉默的人說了一些，然後被某些自以為了解的人誤解並且斷章取義，然後又說了點什麼那些人再誤解點什麼，那些人就像珊妮說的「討人厭的大學生」一樣，自以為解釋能夠證明什麼，其實又有什麼呢?

語彙逐漸貧乏，浸身在娛樂界的人啊，看到的不是光鮮亮麗就是不名譽的報料，真沒文化。
說不定，我也就是這種沒文化的人也不一定?

如果再做節目，我想做什麼節目的?
有三種選擇:
１，歌手現場LIVE節目
２，科技新知節目
３，讀書節目

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至於廣播劇?
恩，那個離我有點遠。
雖然多年以前夜夜都聽[午夜奇譚]，不過那是很久很久的年代了，我覺得要做好廣播劇，除了得投注心力以外，還得有具有天賦的人才行。
[午夜奇譚]的天才太多了，很難超越。

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一個寫字的人，無論寫什麼；即便是上網聊天，都該注意用字遣詞，這麼說吧，如果是一個重視自己文字的文字創作者，無論任何時候，只要牽扯到文字，就會自然而然注意自己的用字遣詞甚至連說話也一樣，一種習慣。
說什麼「在網路上聊天的時候很難解釋清楚」之類的，都不足以拿來當用詞不當的藉口，從小地方，就可以看出一個人對於文字敏感度與天份。

上班途中打開筆記本順手寫一點點字，發現久未握筆的緣故，右手手指是僵硬的；甚至，連「僵硬」都快要忘記如何去「寫」。
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可是不能因為僵硬就不去寫，就像不能因為害怕就停滯不前。
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九月初的台灣，難得已經不太黏膩溼熱，回到家裡無需先打開冷氣，有時候，連電風扇也不用吹，打開的窗戶不時吹進涼涼的風。我就這樣坐在床上聽點無關痛癢的音樂，讀些無所謂的書，喝點小酒。電視上正播著關於斑馬的影片，斑馬必須渡河到另一邊去啃食草，河裡有許多鱷魚虎視眈眈….「鱷魚」「虎」視眈眈??!!
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今天上班照常談論工作的網站不時出的問題，下午我桌上的電話反常地多，我的電話似乎是新的，響起來超大聲又超尖銳，常常把整個辦公室的人都嚇一跳當然包括我自己。總之今天下午電話挺多，該打的不該打的全打來了，有的客氣；有的則否。
今天的頭條是「小S台東完婚」。
我比較關注的卻是:

高雄縣大樹鄉國防部軍備局第203兵工廠今天發生除酸機爆裂意外，三名士官不幸殉職……

這件事情。因為還有另一件事情「上尉連長被暴衝的坦克輾斃」新聞正火，我不知道我有什麼理由把我愛的人交給他們?還有，大哥也在他們手上，怎麼辦?
*
「還不走?」
「恩，我要走了。」
「放假去哪玩啊?」
「大概就在家裡沉睡吧?」
「真的?出去活動活動嘛!」
「恩，我會考慮看看。」

是不是時常必須在生活裡造成類似這樣的對話呢?
*

「Kuro被判違法」
「摩托羅拉iTunes手機銷售，台灣大陸缺席…」

我買了一張壹仟多的DVD回家看，同時下載了一些音樂，其實，只要分贓不均，既得利益者就一定會生氣；新佔利益者也一定不肯罷手，總之無論誰得利，他們拿得都不是良心利益。
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今天沒有打給爸爸，在怕什麼?
怕他又叫我回去?
怕又聽到他的苦痛?
*
最終回到家，看完了一張壹仟多的DVD，將下載的音樂從頭到尾聽一遍，夜就深了。
隔壁的小孩突然大哭大鬧起來，一個男生邊哄邊罵「還有臉哭!」的時候，我正把從超市買的餅乾打開來塞進嘴裡，又開了一瓶汽泡式礦泉水。
等到小孩哭完，夜就更深了。
想起下午的收音機播出了花兒樂團最近的熱門單曲［喜刷刷］，有同事說聽了想揍人。
我倒是覺得還好，挺歡愉的不是?
*
總之，這樣的一個人的週末，即將開始。

他問:「你不上來啦?」
我說:「恩，還要回去忙。」
他用力地一揮手，怒吼:「我真是受不了她了!!」

*

打給H，講了一會兒，講不下去，就掛掉了。
他叫我去看電影；電影可以讓我忘掉煩惱，怎麼可能?大部分時間，看電影只會讓我想更多，我覺得很生氣，因為電影只是H自己想看而已。

*

買了蕭颯的[走過從前]還有陳玉慧的[巴伐利亞的藍光]還有三本電腦雜誌，走在台北的街頭夜已經深了人還是挺多，擠公車、等人、閒晃……一個人走路的時候常常想，還是不要替別人的情緒辯護什麼好了，總是在乎他人的情緒，漸漸地就會忘記自己的情緒，真病態。

其實做網站這麼久，不只一次遇過設計與企劃對於字體、排版以及字體大小爭論不休幾近翻臉的狀況，
以前在tpc，局裡的主任不止一次要求把字體放大，但是設計就是不願意，叫著醜，可是，那個網站是給老師和學生看的，是屬於資料型的入口網站，徒有設計感；讓人閱讀起來弄瞎眼有何意義呢?

之前我也很不贊同把字放大弄到想吐，可是，字小也該有個限度。

轉貼資深前輩編輯老貓的文章，引以為戒。

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用新ID寫第一篇文。
外頭風雨交加，我的相機拍不出那個畫面，所以只有文字。
深夜，為自己斟一杯紅酒，切了一塊乳酪，呵，我還真悠閒的樣子:-)

下午出席了Vivienne Westwood的來台展覽記者會，很喜歡她的服裝風格。
不過，她的東西實在是太貴了，我也買不起。

最近都很晚睡。

比較表現於外的後遺症就是電費與零食費的激增，以及洗澡時赫然發現自己成了小腹人……
不閉眼的深夜，常常在電腦前與電視前消磨著生命－－其實也沒真在看什麼，就是盯著前方看，我爸每日的生活約莫是如此吧!但是白天我還有所謂的班上，一切還有個常軌在走，我爸連個常軌也沒有，他的生命實在是一種緩慢的游移、藤蔓般地爬行與磨難。

週五一早接到堂弟打來電話，說大爺爺往生了，就在打電話前十分鐘。
其實，週二去奶奶家，就聽聞他住院又拒絕治療的事情，意識還清楚的他，執意要把氧氣罩拿下，也不願意許多人站在病床旁邊盯著看。
這點跟我奶奶不同，我奶奶生病時求生意志很高揚；很高興大家去看她，也許是因為她一直以來大家都在她身邊陪著她吧。
大爺爺長年獨居紐約，直到去年才勉強答應回台定居，住我大姑的房子，平日也不願意天天到走路十五分鐘就能到的自己弟弟家晚餐，他總不愛打攪別人，凡事自己來。
活了九十多歲，也許，他一個人生活，生活得太累了。
我記得我小學二年級看過他妻子，我叫她大姆姆(為何不叫大奶奶我也不懂，其實最初我們叫大爺爺是叫大公公，但明明就同姓，叫公公彷彿是母親那一邊的很怪，後來爺爺就說:「那就叫大爺爺吧，反正他久久回國一次，醬也省得我變成"小爺爺"!!」)。我記得那時，她來台也住大姑那個房子。

那是大姑買的第一棟房子，在那種花園庭院社區裡面，二樓，裝潢好的，三房兩廳兩衛，比我家舒服得多，我很愛那房子。以前爸媽和哥哥住內湖，大姑吃完晚飯就會帶我回那棟房子睡，第二天，她的一位同事會開車來載她上班，順便送我上學，後來小姑和我表弟母子也一起住進來直到後來我爸媽搬到石牌為止。

其實我也不知道大爺爺過世為何我沒有十分難過，也許是真的跟他不親也許，我更擔心我爺爺奶奶，兩人也離九十越來越近了。
但我也沒有不難過。
我記得他去年剛回台定居時，看到我都講英文，因為他說我中文系畢業的，他不敢在我面前賣弄很少用的中文……他總是謙虛到令人害怕的地步，然而明明自己一生豐功偉業。畢竟，他曾經是中華民國駐南美的大使。

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他說「現在很好」。
我也不希望現在的好不久之後就會被撕裂開來，但是時間不停地在走，命運像是陰晴不定的海洋，每個人都是孤舟，偶爾停駐；偶爾和其他孤舟同行，也許一場突如其來的暴風就此失散誰就沉沒。

我不想失散也不想滅頂，但是命運由不得我。