過度勞累，今日休假，也沒去野台，都在腹瀉中度過。
一個人在家，倒也沒啥不妥，上午無憂無慮地沉睡，中午起床做點工作，想想明天要繼續的案子。

倒是，昨天下午稍稍好一點後，因為悶，和K到五股，有一個台北縣展覽中心之類的地方，一堆名牌服飾與家電的特賣會，添購些衣物。
結果，回程時竟在錯綜複雜的"越堤道路"上迷了路!

晚上七點多的天已經幾乎黑了，但還帶有一種黑藍色的光澤，縱橫河道的越堤道路點點黃色燈光，遠處有大型廣告招牌，我們騎著車在六線道的公路上繞著圈，地圖上沒有註明走法。

可這也是種幸福。

我不可能自己騎車去沒有去過的地方，也不會看地圖。有時人的改變都是為了另一個人，這種改變不壞，因為改變是需要動機的，心甘情願的改變動機必然龐大，不是家人就是愛人方有此等力量。

親愛的你：

今天是七夕。
我沒有一定要過情人節，我在乎的是感覺(我總這麼說)。

過度悶熱的夜晚，開著冷氣就等於是看著荷包逐漸空虛，真是飲鴆止渴！

連跑3場記者會的一天。

看到她整場記者會都眼眶泛著淚光，問也不講為什麼，只是不停地不知所云，也許她又想休息了?也許她今天感到很是尷尬。她的好友獻花給她，似乎預告著某個未來的結果?今天在孫燕姿演唱會的記者會上，看到泛著淚光的她，想著歌手不就好好唱歌就好了嗎?但仍舊是得處理許多惱人的小問題。

「我一直在想著，有關於"意義"之類的問題」她說。她說工作上，應該多做些"有意義"的事情。何謂"意義"?我想著她之前的「完美的一天玻璃屋」宣傳花招，這有意義嗎?對於那張專輯想做一點電子音樂的她來說，那個宣傳真的就只是一個噱頭而已罷?

時間從05’的7月，到06’的5月，已是人天相隔。一本筆記本可以承載多少夢想？我想知道。
我想知道眼前高中生閱讀的國文，讀完之後究竟留下些什麼？若考完試以後，文學還能在他們的心底剩下些什麼意義？

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好像忘了閱讀帶給我的快感，上大學以後。M就算是為了工作，但閱讀仍舊帶給她許多快樂，就很好。
細屬最近買的書，大都是工具書；[數位相機攝影指南]、［圖文排版大全］、[於加入門]和休閒書；如男性時尚雜誌，倒是買了兩本鍾文音的書，其中一本還是簽名限量本。
不過這些只有兩本鍾文音的書一拿到就猛看，一個下午就看完了，其他全堆在那好像只是買爽似的，有時候我真搞不懂我自己……

前幾天找了Sid Vicious的照片佈置，後來那個佈景因為不好用被刪了，但照片成了電腦桌布，每天上班第一件事，就是學著他的歪嘴，自己也歪一遍，想像著被他一刀刺死的女友南西陷入那個時代種種。
這時一本書跳入我腦際：《失戀排行榜》。

六月底以前就要看到的東西，現在已經大致出現了胚胎。
那會是個什麼樣的東西？
我非常期待。

期待著那個東西會長成我想要的樣子，但是應該不可能，60%像我就很高興了。

*

[決戰時裝擂台賽]終於比到決賽了，打不死的蟑螂溫蒂這次竟然做得還挺不錯，我是指作品，人品簡直差到了極限！不過這種節目似乎就是非得塑造出一個讓觀眾討厭的對象，才有吸引力。

每週我都會看這個節目，現在到達尾聲了，悵然若失。
當然我可以把那些買了都沒有看的日劇拿出來看，但我要的只是一種感覺而已，依賴著某個固定節目的習慣，某種偶像膜拜，「固定看八點檔」誰說不是一種膜拜？

*

她說：「你的髮型真是時髦！」
不過是龐克頭而已。
這時代早已不作興龐克頭了，我的龐克頭完全不流行，那只是屬於我的型。

剛剪完的時候，你說：「好特別的髮型，好看！」
不過剛睡醒的時候就變成另一種慵懶不修邊幅的龐克頭了。

不過我得小心點，如果變成評審口中「真是不受教」的奧斯丁被淘汰了我就糗大了。

很久了。
一段時間像一條河那麼寬闊，橫跨兩座城市與兩段時間，河面上方的高架道路車子開得迅速，我也樂得輕鬆。很久了。
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你就要回來了。
我們十分期待，卻也十分擔憂，我們的許多問題必須解決，我們的未來還很長遠，我們還有許多關卡與學習要完成，這才是伴侶該做的事情。
我還有很多部份沒有讓你知道，那些部份是我自己也不想去觸碰，太陰暗了，但它們常常會偷跑出來。你曾說過，你不喜歡陰暗性格，那樣會讓你覺得人生沒有希望。
我知道。

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最近都很晚睡。

比較表現於外的後遺症就是電費與零食費的激增，以及洗澡時赫然發現自己成了小腹人……
不閉眼的深夜，常常在電腦前與電視前消磨著生命－－其實也沒真在看什麼，就是盯著前方看，我爸每日的生活約莫是如此吧!但是白天我還有所謂的班上，一切還有個常軌在走，我爸連個常軌也沒有，他的生命實在是一種緩慢的游移、藤蔓般地爬行與磨難。

週五一早接到堂弟打來電話，說大爺爺往生了，就在打電話前十分鐘。
其實，週二去奶奶家，就聽聞他住院又拒絕治療的事情，意識還清楚的他，執意要把氧氣罩拿下，也不願意許多人站在病床旁邊盯著看。
這點跟我奶奶不同，我奶奶生病時求生意志很高揚；很高興大家去看她，也許是因為她一直以來大家都在她身邊陪著她吧。
大爺爺長年獨居紐約，直到去年才勉強答應回台定居，住我大姑的房子，平日也不願意天天到走路十五分鐘就能到的自己弟弟家晚餐，他總不愛打攪別人，凡事自己來。
活了九十多歲，也許，他一個人生活，生活得太累了。
我記得我小學二年級看過他妻子，我叫她大姆姆(為何不叫大奶奶我也不懂，其實最初我們叫大爺爺是叫大公公，但明明就同姓，叫公公彷彿是母親那一邊的很怪，後來爺爺就說:「那就叫大爺爺吧，反正他久久回國一次，醬也省得我變成"小爺爺"!!」)。我記得那時，她來台也住大姑那個房子。

那是大姑買的第一棟房子，在那種花園庭院社區裡面，二樓，裝潢好的，三房兩廳兩衛，比我家舒服得多，我很愛那房子。以前爸媽和哥哥住內湖，大姑吃完晚飯就會帶我回那棟房子睡，第二天，她的一位同事會開車來載她上班，順便送我上學，後來小姑和我表弟母子也一起住進來直到後來我爸媽搬到石牌為止。

其實我也不知道大爺爺過世為何我沒有十分難過，也許是真的跟他不親也許，我更擔心我爺爺奶奶，兩人也離九十越來越近了。
但我也沒有不難過。
我記得他去年剛回台定居時，看到我都講英文，因為他說我中文系畢業的，他不敢在我面前賣弄很少用的中文……他總是謙虛到令人害怕的地步，然而明明自己一生豐功偉業。畢竟，他曾經是中華民國駐南美的大使。

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他說「現在很好」。
我也不希望現在的好不久之後就會被撕裂開來，但是時間不停地在走，命運像是陰晴不定的海洋，每個人都是孤舟，偶爾停駐；偶爾和其他孤舟同行，也許一場突如其來的暴風就此失散誰就沉沒。

我不想失散也不想滅頂，但是命運由不得我。