我喜歡這本《巴伐利亞的藍光》，大學時代的書，破碎又蒙太奇式的文字令我著迷，可大部分的字句懂的的人只有作者自己。
我喜歡在 Twitter 上遺留生活的片段、時事消息…..那是屬於我的《巴伐利亞的藍光》。

其實早在 2008 年的時候就有了一個帳號，可時候還沒有手機上網，那時候喜歡用 Plurk ，在上頭玩得很瘋，那是屬於桌面服務的年代，行動介面尚未成為主流，那時連 IE 以外的瀏覽器都不一定被當成官方支援，我在那一年開始涉足網路業比較核心的職務。

五年了。

雖然有了這個 Blog ，當下的事情依舊遍尋不著完美平台記錄，那個 Photo blog 不算完美，一點都不完美。

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我把這本書從微笑小姐家帶回來了，大學時期錢不多沒有買，每次在書店遇到，就會翻閱幾頁又離去，好幾本書都是如此，買一本書其實不難，難的是帶回家之後會不會看。當時我以為自己相信某個人，那就是我的指引；我總是在尋找指引沒有自己。

微笑小姐做在她自己的房間裡念書給我聽，關於「靈魂」之類的占卜，她有許多本談論神祕學的書籍，她把書桌上的香、蠟燭通通點亮，我頭暈，開窗，我的某個宮位在處女，她說我總是想要冀希於某種指引（印象中…）。

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寫這些字的時候，我把 Twilog 打開，原本的念頭是整理從去年開始重新使用 @blueskuei 這個帳號的文字，人生總是有著許多意外及轉彎，就像昨日自以為會在擁擠的台鐵電車上想要腹瀉，事實上站著也站到內壢，天陰陰的風非常大。

我們後來去吃美式漢堡。那家餐廳沒有廁所，廁所在店外，地板非常地髒，有股腐臭味；餐廳裡頭倒是相當乾淨溫暖，還有一個堆滿玩具布偶的角落，三個小孩很開心地玩耍，微笑小姐九十多歲的外婆看到炸物拼盤送來，像是個飢餓以久的人似的，狼吞虎嚥地吃著洋蔥圈、薯條與薯餅，旁若無人且專心一意。我不想上骯髒的廁所，瞥見餐廳對面有一家咖啡館，迅速穿越寒冷飄著細雨無人街道，咖啡館中微胖的老闆娘很快答應借我廁所，其實根本上不出來。

一切都是心理因素。

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乾女兒讓我牽她的手，連小寶都跟著喊我「乾爹」。

我以為把《巴伐利亞的藍光》拿回來，就可以寫出一模一樣的字，字一直都在寫，只是寫出來的字有沒有感覺而已。

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下午四點，我繼續玩捕魚遊戲。究竟，我想從這個遊戲上領悟什麼人生呢？這讓我想起，K 的姐姐也在 iPhpne 上面養香菇，她說養香菇的目的是想看看還會長出什麼新品種，很有意思。K 的生命已經被生活本身填滿，所以沒有多餘力氣放空；我們的生活都是工作，沒剩下多少時間生活，只好用來放空。

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假如五點出門，我只是一頭盲目的獸，無目的地亂走，吃一頓平淡的飯；假如不出門，八點倒完垃圾後，將繼續浪費人生。

他在電話裡叫我自己找事情做，最後叫我去吃屎。

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他在電話裡叫我去找一家有健保給付的復健科，他說我的肩膀歪斜得太嚴重。今天的確很不舒服，明天去巷口推拿。推拿師有一次誇張地對我說：「你三十多歲了？怎麼可能！」

你永遠不知道下個轉折點會在哪裡，所以，不妨見招拆招，隨遇而安吧！

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要如何說服自己這個世界並非只有「惡意」?
我想我也是一個偏執狂；偏執地想要維持一種自以為是的哀傷，彷彿哀傷到了極致便是種蒼涼－－蒼涼的手勢。

一早醒來睡不著，隨意翻閱床頭擺著的書。

攝影師的傳記中，卻藏有屬於高中時代的記憶：「匹夫見辱，拔劍而起，挺身而鬬，此不足為勇也。天下有大勇者，卒然臨之而不驚，無故加之而不怒。此其所挾持者甚大，而其志甚遠也。」

讀來有大徹大悟之感！
不過就是所謂「匹夫之勇」啊……

高中讀著寫張良的「留侯論」，當然只是為了應付考試，大學再讀，也不過覺得又是篇蘇軾一貫的論述道理。

忍與不忍，古來多有爭論之辭，而我竊期性之所欲見風轉舵－－這「見風轉舵」之念實讓人誤，然這「見風轉舵」之念數度讓我懸崖勒馬。

親愛的你：

今日我有種「總算沒有白讀這些聖賢書」的感嘆。
那個無賴的行為對我來說，因為蘇軾的一段話讓我一笑置之了－－本是兩個象限之人，聚散無依，毋當念念。

你看得懂也好，不懂也罷，我想我可以釋懷了。

新電腦已經用了幾天，反應很敏捷。
大大寬闊的螢幕，眼睛還不習慣如此視野－－彷彿這麼多年來我都只是以管窺天－－如同我即將離開的這工作一樣，眼界窄小，只能自求多福。

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傍晚行經二二八公園，天尚未全黑，孔雀藍的天空很安詳。

像我這樣在深夜奔馳於高架橋上，遙望遠方燈火；窗外有霧氣繚繞，這情境，應該緊急異常。

每一件事情，都環環相扣，好比開始是因為結束、好比出生是因為死亡……
因為一件不祥事件遺留下來的畫面，也許存放在重要位置，並不代表邪惡思想。

我撒了一個謊，哀傷的神色張惶，想要得到某種瘋狂，然後我想到了這張照片，還有那件事情，我成功了，可離開的瞬間，被害妄想傾向又找上了我：真的這麼容易嗎？

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對他者，無法輕易卸下心防，卻依舊報以友善微笑，能夠伸一隻手就幫忙。

他者也是如此善待我。

偶爾，我也會遭到極不友善的對待，通常，我都沉默以對。

我討厭反擊時的那種毀滅力量，儘管我想要看到對方死亡，可背後的、更大的空虛，往往讓我更難以抵擋。就算毀滅了對方，也不能怎樣。

無所謂的。

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我在午後的餐廳，遇到一個抄襲創意的人。連不是很熟的同事，聽到抄襲始末，都詫異地說：「你們……不是很熟嗎？」

我維持一貫地微笑，倒是，抄襲者彷彿沒有看到我似地撇過頭去，像是陌生人一樣。

他可以選擇他想要的生活，我也可以。

當我們錯身而過的時候，我可以清楚地聽到他的呼吸困難、額頭冒汗，我可以感覺他的顫抖，不自然。他歇斯底里地在電話那頭咆哮與謾罵，罵完就掛電話。

我要看著這些精神異常的人，在眾人面前失控，而我不會說話。
這是一場好看的戲，我是觀眾，看過後即可遺忘。