煩悶的夏日，感覺除了煩與悶，找不出其他形容字眼。

昨天早上跟朋友MSN，結尾時他說「要出去溜達、游泳，天氣超好」。
當下我只有一個念頭：「會曬傷」。

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我覺得從今天開始，慢慢有想要積極振作的感覺了。

不過該死的，我好像有點感冒了!

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現在正在La Vie。
我還挺愛這家Caf’e，不過最常去的還是永康街的希羅斯，因為近。

下午大雨，下得煩悶讓我頭昏，睡不好。

「你今天火力全開喔!」同事說

我倒是沒有特別的感覺，大概是因為悶了太久，已經麻木了，就算是又如何?那些砲火也打不醒誰的，只覺得跟一個廢物筆戰，我也真是愚蠢。

週六凌晨，我在喝酒，吹冷氣，感覺挺奢侈。

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喪事辦完，大家都鬆一口氣，但是奶奶沒有。她總是顯得形單影隻，而且有一股說不出的寂寞，即使全家大小都在她身邊，可就因為這樣，才更顯得她的寂寞。

爸爸在爺爺過世當晚安慰奶奶，說爺爺一輩子照顧她，現在先走一步，就是要先去那個世界打理一切，好等她過去再繼續照顧她。聽來鼻酸，又不得不佩服爸爸的得體。

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然而我還擔心著其他許多事情，像是爸爸的空虛與孤單。

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終於弄完了，感謝寶貝、感謝艸。

其實最遜的就是我ㄟ!真的真的。

昨天下午接到陌生人電話，直接打到辦公室，他說他用我的名字上網搜尋，搜尋出我的公司，再請總機轉接找到我的。

他說，那個我的親身哥哥年初開車把他撞傷，然後做筆錄的時候，用的是我的名字，筆錄做完就拒不見面也失去聯絡，現在交通事故裁決所的判決下來，指向撞人的人有罪，必須出面協調和解、賠償。

但現在都快5月了，還是聯絡不上，打電話來的陌生人說，希望我們做家屬的可以幫忙解決，不然他只好提出控告。

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其實這個手足，這種行為也不是第一次了，我又能說什麼呢?

一些讚美入耳，但不能以此自滿。

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自此我將自我分裂，分裂成自我與超我，實驗兩種截然不同的創作形式。

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剛剛閒聊時，s說:「茱麗葉的表哥」。

讓我想為這個人寫點什麼，其實表哥什麼也沒做，跟馬文才一樣，但好像搞得他們都是千古罪人一樣。有時候，故事裡似乎非得來個「非黑即白」才有張力，但為何現實生活中也非得這樣搞才快樂呢?

明天….應該說是幾個小時後的白天，我打算親自到樂生療養院去走走，去親自體會那裏的環境與困境，親自去看，去把那裏的一切印在腦海裡頭，因為很有可能那裡即將消失。

雖然一部分人用盡氣力去吶喊，但成效似乎並不顯著，會消失的還是會消失，政客依舊理都不理。記得上禮拜一早，因為要去掃墓，在奶奶家吃早飯跟其他人集合，我哥問我：「樂生到底怎麼了？干那群學生什麼事？他們幹嘛到處去抗議？政府不是說要安置那些病人了？捷運局不是說了有保留方案了？」

這五個問題似乎反映了大部分台灣人對於這個「新聞」的心態與疑問，但起碼大家撕聲力竭的結果，是讓這「大部分人」沒有被政客與媒體牽著鼻子走，以為人民基本的生存權利可以如皮球般被操縱玩弄，以為民眾的權益可以任意被政府拿來當作推卸責任的公器私用。

最近春暖花開，大家火氣也都大了起來，到處都是「踢爆」與「抗爭」，其實也沒什麼不好，當言論越來越自由後，原本就會如「春秋時代百家爭鳴」的狀況發生，大家各說各話，挺好的。

4月1日愚人節，放輕鬆點，我要去掃墓。

昨天翻INK雜誌，翻到明夏的專輯。之前在[海神家族]裡面就片段地讀著有關於他的一些事情，我遙想著有關於德國生活與台灣生活的片段，在夫妻共構的文字體系下，我看見一種冷漠的熱情。

我又想起我總是在腦中構築的情結，與情結背後我企求的東西，極真實又不可及。隨著年歲漸長，年輕時代不懂的理論，也變得清晰，雖然我不一定真的還有力氣去把腦中所有的概念寫出來，但還挺滿足的。

以前我常常與人爭吵：理論重要，但不是必要；必要的是作品本身。然而就如同幾年前我挑燈夜戰的廣播後製工程一般，沒有那些細微又反覆雕琢的累積，我現在定無法立刻在當下做出什麼有決定性的判斷。那些日子雖苦，而且看似浪費生命，其實紮實。

現在自己又投身媒體報導的前線，我會的其實只有寫作而已，對於理論毫無概念。當單純的寫作無法包裝出報導的專業、可信與公正度時，理論就變的很重要。

昨天與K聊設計，他說為何「設計」需要整理性的訓練，因為透過訓練，才能將經驗化成系統，你才能有鷹眼準確地將天馬行空的片斷整合為真正「妥貼」的元素。就像我們外行人在看「決戰時裝伸展台」的設計師作品，和評審的眼睛看到的鐵定不同，我想除了經驗以外，還得需要更多的理論。

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當知道了這些以後，我就知道我不適合學院派。

這幾天很想找個衣櫃躲起來，又想露出半個頭就好。

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小窩隔壁套間的一對男女最後還是搬走了。他們上個月，還曾經責怪房東偷東西，卻不覺得自己深夜常常下樓買宵夜卻不關鐵門是錯誤的行為。現在，這層樓又只剩下我一個人住了，其餘三間套間空無一人，彷彿這是我的房子似的。

想要製造一座擁有迷宮內部構造的堡壘，我可以在裡頭轉來轉去也不會迷路。

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看完了決戰時裝伸展台第三季的決賽後，頓感空虛。10月份我將收拾行李，到日本去玩，雖然遺憾無法赴紐約看時裝週(這有錢也沒用)，但我跟K說：「其實我還是迷戀氣氛的」。

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下午將去看好久不見的五月天。然後我又要揹著傢伙四處遊蕩了，挺懷念。
可是為何我還是想要找個衣櫃躲起來?

當越來越多自我部分被外界瓜分時，我就越想要抽離一切，我確信我有著這樣的地方可以躲藏時，我很安心。

1. 洗溫泉(希望別回溫)
2. 拍照(希望光線夠一點)
3. 吃藥(希望有熱水)
4. 早睡(那為何現在還在打電腦?)