我總是不理會外界的想像與熱潮，就像我只理會我想理會的事情一樣。

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很快的，9天年假也接近尾聲，我的孤獨監也可以開放了!!

很想學學國中生那種幼稚語氣，每一句空一行然後超多驚嘆號，來表達心中愉悅，不過想想，明明就要開始上班了，愉悅個屁!?

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明天(應該是今天)想去燙頭髮，實踐心中那個羈押多年的大爆炸頭慾望，應該很是驚悚又引人側目吧。
我已經很多年沒有引人側目了，那種感覺很特別。我曾經把雞蛋綁在頭髮上、再把短褲穿在長褲外頭出門，引起不少噓聲，不過就這樣而已，很沒有深度。

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聽說故宮的大英博物館特展吸引大批人潮，在過年期間，很好，那樣我之後就可以安安靜靜地看展了。

要過年了。

感覺身體不停地在膨脹，躺在床上想著一些不重要的事情。黑暗正包圍著我。

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昨晚，醫生用一根針扎進小腿腹，有一股奇異電流瞬間穿透腿腹至腳踝，那感覺不痛，然而十分驚悚。

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正在吃中藥的我，不能吃冰、辣、肉；還有甜食，酒也不能喝，在這過年的時候，真掃興。一個禮拜的假日，辦公桌上的一缸魚託給還要上班的外語組—本來就是她們給我的—彷彿回娘家。

這好像是我工作以來，參加的第三次尾牙；這個工作的第二次，所以基本上，幾年來我參加的尾牙並不多。

除了職務上的關係外，主要的原因，是我不喜歡此類人多場合。

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今年比較不一樣。

因為在此地呆久了，大夥比較熟，加上今年換新老闆，尾牙獎金加碼再加碼，但要求各部門都得出節目，於是我就只好上台搞笑，還又被拉去參加卡拉OK大賽。

重病的爺爺說：「以後……爺爺就不能照顧你們了……你要好好的喔。」

我：「……」

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我想起很多很多事情，以及，事情的當下我只看到的負面情緒，以及，被我遺忘或者刻意忽略的部份。另一個房間，奶奶也躺著，她什麼也不知道，我們並不想讓她知道，因為她也生著病。我的胃絞痛起來，我哭不出來；當下也不容許我哭。

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「你搬回來住。」大姑打電話來，劈頭就說。

「不要。」我回答。

爭執近五分鐘，她生氣地掛上電話。不回去也不僅僅為了一個自由而已，自我與自尊也許比自由更令人渴求，這一切只是因為「當下的病痛」而被粉飾太平，其實還是那樣的面貌被掩蓋著，等著事過境遷後一切回歸。

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雙胞胎一個只為了爸爸不買機車給他騎，連學校期末考也拒考了，關在房間裡不出來；另一個早輟學，在冰店打工。

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「只有你，和你堂妹比較健康、正常，我們家就靠你們了……」鼻子還插著氧氣管的爺爺顫巍巍地說，然後要我去吃飯，他想躺一下。我什麼也說不出口，K要我盡量順他們的意，我順了。那是一種「善意的謊言」罷。

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相較於別人的哀傷，我依然以自我的方式速記著。

原以為只是一般疲勞造成的痠痛，沒想到左膝的疼痛至今已逾月，也沒有好，濕冷的時候還會加劇，於是身體不時就往左傾，不過並不代表我是個左派。

從小就老搞不清楚左右，也總是不懂左、右派的差別，搞得兩眼視差也極大，不戴眼鏡的時候一下就頭暈起來。

去看爺爺、奶奶，他們都病了，而且不輕；爺爺坐著眼睛微閉，不時敲打左胸，是癌症，奶奶住院，請假回家聚餐，大姑生日。

家裡氣氛低迷，仍努力裝出一點歡樂習氣，電視傳來許瑋倫車禍的消息，惡嘴的我想都沒想就把她誤認為另一女星口吐穢言，大家瞄我一眼沒說話，心裡大概想:「你這人人品真低劣。」

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在房間裡和爸爸討論搬家細節。

除了幫爸媽搬家，也許今年中大概我也要搬了。

好不容易解決網路問題(花了一年多)，現在第四台無故斷訊一週，天天打電話給房東，只天天得到「明天，明天一定好！」的敷衍。

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天冷，身體不適。不過接近新年，還是得動一動。花了一個下午把衣服洗好曬了，把廁所刷洗一遍，把很久沒有拖的地板拖乾淨，洗個澡走出來，坐在窗前看夕陽落下，我房間的窗外可以看到夕陽，這其實挺好，也許我卻要離開了。

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生命不停地相遇，又不停離開。

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我們提早開始找新的住所，應該還是在這附近。

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一直在聽聞死亡與新生。我呢?我是一個「就這樣了」的人，除了「維持現狀」以外，不做它想。躺在床上的奶奶直問：「趕快找個女朋友吧！奶奶想看啊！」不貼心的我直說：「不要！我不結婚。」我該怎麼跟老人家解釋這一切？或者，我根本就毋須解釋？K常說我不貼心，這就是很明顯的一個例子。但我心裡仍舊充滿哀傷與不捨，只是腦子裡掌管語言的那一塊大概發育不良，為一切的情緒脫口了這麼難以忍受的結論……

「恩，一個人多自由？」

「你要找啊！」

「不要，我要工作，沒空」

「你總要找啊，傻瓜」

「唉，不要啊，我不要，我要工作，一個人就夠了」

「奶奶想看看啊，奶奶想看你們都結婚啊！」

「……」

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坐在一旁的爺爺不知道怎麼想？

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也許沒有誰知道我真的怎麼想。

那麼多年來我都把心封閉起來，用一張惡嘴守護著陰暗潮濕的那一塊，下水道。那個隧道有一口棺，裡頭的不過一個小小的軀體都乾了，但還是不想看。只有K打開過。

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我曾經嘗試要跟哪個大人說，但結果不怎麼樣，於是我更沉默了。

週五晚上十點半的捷運站，就像週二晚上六點半的捷運站一般，人潮如崩解的難民潮，四散。

星期五晚上，和朋友去天母吃印度菜。偌大的空間客人不多，裝潢得還好，價格稍貴，但是我對店裡放的音樂頗有意見……

印度餐廳播放著電音舞曲是怎麼回事?
聽了頭痛，如果不喝點酒簡直無法再坐下去。

朋友拿起菜單翻看，說著他們有賣酒，也許音樂有促人消費些酒精的意圖。

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久未至天母，除了麥當勞與專賣襪子的沙克思，似乎許多販賣成衣的小店都關了。朋友打手機來告訴我餐廳位置，等我入座時，她妹一臉驚訝我竟然輕易地單憑「就在有一家生活工廠的巷子」即找到。

天母畢竟就像是我家後院啊!

可惜一再地遷徙之下，後院也成了久久才游蕩一次的「少小離家老大回」，雖無多事兒童「笑問客從何處來」我亦未改鄉音，但總有一種五味陳雜之感。

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三月初春，我將再度遷徙至淡水。
不是我要遷徙，是我的身外之物。

可拋可留，毫無牽掛的身外之物，對我來說無浮雲，可真要丟棄時又有一絲不忍。環顧當下住所，有我生活必需之一切，除了回憶。

然我早已無回憶了。我是個沒有過去的人，過去已在一次又一次的遷徙中遺落殆盡。

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今日天氣大好，有點想出門。

坐在低底盤的公車上，司機愛上踩煞車，不停地踩；又不停地加速，結果就是劇烈地頭暈。

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他拿有MIC牌的MIC給我，並跟我說：「如果別人想擋我的MIC，就給他們擋沒關係。」據說他是法輪功的電視台，被對岸政府嚴密封鎖著露出。後來因為delay太久，我沒有留下來聯訪就閃人，我也沒有找到他，只好把不受歡迎的mic放在椅子上。

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前行政院長謝長廷出席一個新書發表會，大批媒體跑去問他接班人之類的事情的時候，他在台上談著生物多樣性之類的事情。

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連續打給兩個女人，聽見兩種不同情緒；又打給一個銀行員，要求終止一項意外保險的契約，她必恭必敬地說：「謝謝您。」