bLuEskUEi 自己的城堡
想要寫小說的慾望不減，只是寫不出來，才華不足。
這不是單靠熱血與堅持，就能達到之境界。
週六天氣晴朗，到水月草堂看攝影展，不過聽說有無線網路，隨即，電腦比攝影展重要……
沏一壺普洱，點一份茶香松子，充滿古意的茶館，有類似南管演出，彷彿回到大學時代的大專聯吟比賽現場。
「少小離家老大回，鄉音無改鬢毛摧；兒童相見不相識，笑問客從何處來？」
坐到晚上，策展人來導覽，不過聽了半天，並不覺得比我在網路上搜尋到的資訊多了多少幫助。
可不可以先撇開解說與意涵不談，而直接感受作品呢？
再者，藝術的講解當然是必要的，畢竟觀者需要深入淺出的教育，但往往，導覽者不是站在觀者角度看待藝術作品，那麼導覽語言的選擇，往往造成作品與觀者的另一層隔閡，那還不如回歸作品本身，讓作品來感動觀者。
[word by夏宇 from腹語術]
天使試著發現自己。他們不相信深奧。
雖然他們擁有全套的潛水設備。
這麼容易入睡。
他們洗一個澡，當有人要求
爲「完整的救贖」舉例的時候
我肉體邊廂的幽靈
我們和天使的區別是
我們的沸點不同
他們容易蒸發
而且比較傾向於愛。
雖然我們也是這麼這麼的透明
卻被各種邪惡的枝節感動啟發
帶著大大的悲傷醒來。
並在不斷叉開的故事支線上
走失了我們唯一的那隻羊
最近一直沒有好好上來寫點什麼，可能因為剛剛經過家庭變故，復以工作疲憊，有許多難以開口的情緒緊緊攀附不放。
早上買了份報紙，走著走著，等我回過神來，報紙已經不見了！想想那份蘋果日報根本還沒來得及翻開就以不見，也許被台北捷運站的某個上班族撿去了吧。
誰對誰的不滿誰覺得誰可憐無恥抑或誰對誰愧疚，誰都不願意當面對誰說……
重複的感覺重複地說重複的一群人在這重複的季節重複地過重複得不知為了什麼。
累了一整天，終於讓奶奶與爺爺相聚了，這令人悲哀的相聚，兩個骨灰罈住在兩個相鄰的櫃子裡。
這一次禮儀師讓全家圍繞在大體前很長一段時間，望著棺木裡面安祥、沒有病痛、沒有熟悉眼神與溫度的奶奶，大家都承受不住哀慟。
工作壓力極大的狀況之下，有種想要逃亡的欲望。
而我不是喜歡臨陣脫逃的人，總是忍耐一切直到結束後放空，什麼都不說，就這樣熬過最難熬的失眠之夜。
去台中玩了兩天，住在高檔的飯店 ONE Hotel。
雖然是去玩，但還是帶了電腦。
飯店全館接有無線網路服務；房間也準備了有線網路接孔，很貼心的飯店，我還是帶了一些工作來做。
我們的房間很高，在36樓。
我ㄧ直站在窗邊鳥瞰整個城市，城市的上空有一團霧，把整個天空的顏色都染成灰白色。
去Bar裡喝個酒。
有了plurk以後，最大的差別就在於，我可以做連線報導。
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這種感覺挺不賴。
取自Pingüino 的flickr
很多父母都駭怕小孩哭鬧的，於是總也編出很多嚇人故事，比如哭會被月亮割耳朵、哭會被大野狼叼走……
我媽說小孩哭鬧不休，會被天花板上垂下來長長的舌頭舔臉頰，然後就會長「羊鬍子瘡」，就是老天在懲罰亂哭的孩子。
可是，我從小就是一個任性的老么，非常愛用哭來解決問題。
記得小學二年級，我那好久沒有來的哥哥週六來找我玩(我哥是外婆帶，我是爺爺奶奶帶)，結果愛開無聊玩笑的哥哥，明明要去我媽公司找她，卻故意騙我他要回外婆家了，也不帶我去，結果我生氣又傷心，在家裡大哭大鬧砸東西，什麼碗盤杯子還有哥哥送我的一堆玩具鉛筆盒都砸光光，把我奶奶氣得要死……
我可以在各種場合任何地點大哭大鬧，比如一出門就會說:「好像有點渴」代表要買汽水不買就哭鬧、一到別人家看到好東西就想討不然就哭鬧、一在街上看到好東西就要不然就可以哭鬧整條街、感冒打個針也要先哭鬧然後在醫院上演「我跑給妳追」的老套戲碼，不知道這種死孩子個性後來是怎樣改善的，總之越長大越覺得在別人面前哭是一件丟臉的事情，不過，在家裡依舊故我，不改老么性格。
後來，我剛升上國中的時候，因為父母吵架加上不適應陌生環境，鬧了嚴重的胃痛，每次一上課就開始哼嘰嘰，不久就開始大哭大鬧，不只同學，連各科老師都受不了了，一看到我上課就先問：「你要不要去保健室休息？」
因為長時間請假，去上了課覺得被老師；同學討厭又更不想上，胃就更痛，就更想請假，成了一種惡性循環，剛剛上國一的我，被教務處警告最好辦理休學，我爸氣到要把我趕出去，因為他並不相信胃痛是一種「病」，說我只是在裝。
後來不知怎樣，我爺爺終於受不了，帶我去榮總作詳細檢查，又是抽血又是照Ｘ光，最後，排定了照胃鏡。
照胃鏡，要躺著，在嘴裡放一個塑膠架子把嘴撐開，然後用一根頭頂有燈與攝影機的管子伸進去胃裡，這時不但要忍受噁心感，還得做「腹式呼吸」：鼻子吸氣，嘴巴吐氣，才不會造成胃部脹氣。
但非常不舒服的我，早已管不了那麼多，就開始大哭。
記得胃鏡照了快40分鐘，我就哭鬧了快40分鐘，聽我爺爺說，他在診察室外頭等，許多原本要照的病患，聽到哭鬧聲紛紛躲避，讓他覺得丟臉死了！
後來檢驗出來，原來是有胃潰瘍，而且嚴重到有出血現象，醫生說我這孩子太過神經質，整天神經兮兮的，胃酸分泌不正常，而且感覺不太規律飲食，應該好好注意，不然很有可能變成未來胃癌的高危險族群。
我忘了後來是如何適應國中生活的，反正國中三年我都很少說話，下課就到教室後頭對著牆壁唱歌，沒事拿筆記本亂寫歌詞，哭鬧是不會了，不料長大以後，我老公就成了我恢復本性的哭鬧對象。
［愛哭鬼］
我從來都不知道自己是個愛哭鬼
沒有你在我身邊
一整天都淚漣漣
我想跟你傾訴我所遇見的一切
我們的靈魂裡有著相同的氣味
我寧願自己就是這樣一個愛哭鬼
在沒有你的夜裡
放縱眼淚去思念
若不是因為你我哪會懂得要感謝
感謝你給我一個完整的絕對
我想是因為孤獨我們曾經都嚐過
才知道永恆是個多麼難忍的刑求
我知道眼淚的上游就是思念的小舟
劃破一望無際的星空轉瞬間都變成眼淚滑落
OH
愛哭鬼
今夜又喝醉
你太美
我無法睡
我愛你
唱不好的「我愛你」…..
留不住的「我愛你」
愛哭鬼
無法睡
臉上都是眼淚
沒有你
太可悲
一首歌是無法唱出所有的傷悲
可是我想你
可是我想你
想你在無垠的夜裡
被思念劃破了一灘淚水
預定好了下週五的房間，我們偷個空，要到台中奢侈一晚。
因為在那天之前，這個30日不間斷的活動就已經結束，為了讓剩下的幾日文字可以愉悅點，所以率先透露一下。
取自myrtlewood54的flickr
我是一個極度依賴嗅覺的人，舒適的氣味能夠穩定情緒，特別是剛洗完澡、要上床之前的那段時間，從浴室出來身上氤氳著沐浴乳薰衣草溫暖濕潤的氣味，與房間冷空氣一觸碰後就冰釋了，我習慣點上精油蠟燭，有雪松與檜木氣味的蠟燭氣味，也需再點上少許檀香調和。
雖然依賴香味，可我是直到這幾年，才開始使用香水。也許太過害怕公車上有火雞眼線與火雞頭髮的老太婆身上的俗豔氣味，我用的香水都很淡很淡，只要偶爾讓我察覺它的存在即可，畢竟，隨身攜帶綠油精、白花油、紅花油、萬金油與泰國薄荷腦的我，就算暈眩也還有救。
咖啡館的後面是海 