持續失眠,很可怕,躺在漆黑房間腦中不停重複著一首老歌片段,
不然,
就是諸如「廣告版位怎麼下」、「歌曲分類」或
「明天要聯絡哪家的宣傳」之類的念頭,就是靜不下來.
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突然明瞭何謂「班門弄斧」。

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六月底以前就要看到的東西，現在已經大致出現了胚胎。
那會是個什麼樣的東西？
我非常期待。

期待著那個東西會長成我想要的樣子，但是應該不可能，60%像我就很高興了。

*

[決戰時裝擂台賽]終於比到決賽了，打不死的蟑螂溫蒂這次竟然做得還挺不錯，我是指作品，人品簡直差到了極限！不過這種節目似乎就是非得塑造出一個讓觀眾討厭的對象，才有吸引力。

每週我都會看這個節目，現在到達尾聲了，悵然若失。
當然我可以把那些買了都沒有看的日劇拿出來看，但我要的只是一種感覺而已，依賴著某個固定節目的習慣，某種偶像膜拜，「固定看八點檔」誰說不是一種膜拜？

*

她說：「你的髮型真是時髦！」
不過是龐克頭而已。
這時代早已不作興龐克頭了，我的龐克頭完全不流行，那只是屬於我的型。

剛剪完的時候，你說：「好特別的髮型，好看！」
不過剛睡醒的時候就變成另一種慵懶不修邊幅的龐克頭了。

不過我得小心點，如果變成評審口中「真是不受教」的奧斯丁被淘汰了我就糗大了。

就算摘記了什麼，然而真正戮力達成的仍舊有限，沒有辦法。
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氣味聞不到了
這個房間還在這裡
睡醒的深夜　月照亮桌緣
感覺不到的感覺就像夢不到的夢

衣服一起走了
這個房間還在這裡
鋪好的床單　孤枕深陷
睡不著的睡意就像哭不出來的哭泣

會不會不想走？
如果真的想走

會不會急著走？
如果孤獨不是孤獨

消逝的瞬間即永恆
太早走
逗留太久

唯走入消逝才能走入夢
唯走入夢才能觸碰記憶

畫面看不見了
這個房間還在這裡
過去的與現在的交疊在一個指尖
過去孤獨地走了
現在尾隨在後

很久了。
一段時間像一條河那麼寬闊，橫跨兩座城市與兩段時間，河面上方的高架道路車子開得迅速，我也樂得輕鬆。很久了。
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陽光開始照射的時候，是否一切討厭的事情都會過去？
如果我很阿Ｑ的話，或許事情就可以如此粉飾太平，不過我不是。
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如果單憑自以為清楚的模糊概念就一口咬定一個人，硬是加諸其「善」或「惡」，那這種人與「整個十八、十九世紀的歐洲對於自慰這件事情所抱持的主流態度就是：罪惡、疾病、自我毀滅」的那些人有何差別？

什麼是「道德」？
道德是垃圾。
根本就沒有所謂「道德」。

最近在聽陳小霞，還有東京事變，昨天還有股衝動，去琉球參加5.30 ring巡演的最後一場，但旋即打消念頭。

明天準備去《聖傑曼的佩》新書導讀會，終於可以見到Peggy本人了，非常期待。

從她的上一本書《絲慕巴黎》開始喜歡上她的文字，發現了一種有別於「文人」型風格寫作者的文字類型，不知為何，「文人」型風格寫作者的幽默感不是不足，就是很冷很難笑，peggy的幽默感比較能輕易讓我會心一笑。

*

突然覺得，如果內心坦蕩蕩，根本就不會想要解釋什麼；相反的，過度執著的人，才會急忙想要澄清或證明什麼，高級知識份子又如何？宗教團體又如何？心裡有鬼者，才會一點風吹草動就懷疑自己遭到詆毀，都是因為執著。

那個太極門的人，又對我寫國慶日的那篇文字有意見了，就有意見下去吧。
反正當年參加奧姆真理教的人，不也一堆高級知識份子？

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