那一種微光
閃爍在漸漸睜開的眼瞳
裡面發亮

那一種感覺
出現在慢慢萌芽的緊張
裡面發燙

那一些塵埃
散落在不明究理的地板上
那一些荒唐總是寫在臉頰
那一些破碎胸膛
那一些感傷
失望
不想一個人遊蕩
遊蕩在空無一人的街上
天空沒有微光
沒有誰在輕聲喚我回家

那一些深藍色的斜陽
不停地往過去的時間拉長
那一些照片泛黃
那一些春意蕩漾
盪漾在夢境裡不想融化

融化的黑色的曙光

每日總有一個時辰腹痛難耐，痛到想在床上滾來滾去。
每日早晨一杯咖啡，同事煮的，喝久了以後嘴就挑剔起來，打開隨身包的一霎那就鄙夷起那包粉末!
可憐的粉末也沒做錯什麼，簡直跟昨日中午的那兩根軟趴趴的爛香蕉一樣。
公司為了鼓勵員工多去餐廳用餐，所以開始提供免費水果，第一日提供的是超小根軟趴趴香蕉，誠意不足。

*

最近沒有任何有意義的計畫或想法，思考卡住，恰巧Ｊ說快冬天了，憂鬱症的人得小心。
其實冬天挺快樂的不是?
冬天才是把美麗衣服穿上身的季節，暖烘烘的長大衣啊，躲在裡面就一付自以為高深莫測的神態。我不喜歡夏天因為夏天總是在離別；夏天令我狼狽，冬天比較有多餘時間思考關於人生與整理好自己重新出發的契機。

*

昨晚覺得實在應該打起精神來，於是拿出掃把與拖把開始打掃，順便連廁所馬桶洗手台都一併刷洗乾淨，連手上頸上的水晶都拿下來加點粗鹽消磁一番。

對於抵抗污垢之類的事情我不太靈光，但也還不至於跟病患一般無奈。

*

Ｓ最近在幹嘛呢?
如果不是因為那件事情，其實我還是願意繼續關心她最近發生的事情的。

*

他有一個明顯突出的下巴，長得白白胖胖。

*

這裡應該沒有出現任何會讓人誤以為是「茶館」的字彙吧?

*

她說：「我回來了。」

*

傳簡訊的時候，姑姑嚷著：「哪有那麼多話好說的?」

照片
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割喉競爭的唯一下場，就是血染成河（紅海），不分敵我都得承受獲利縮減的後果。

真正持久的勝利不在競爭求勝，而是創造「藍海」（blue oceans）——嶄新未開發的市場空間，逐步發展成熟。作者稱這種策略為「價值創新」（value innovation）——創造重大價值，讓對手相形見絀，無法趕上。
在紅海中廝殺的企業，彼此競爭的是價格，因為他們只能靠大量生產、降低售價來獲取利潤（薄利多銷）。而藍海的企業，是成功的企業，他們創造出一片蔚藍大海，擺脫其他競爭者，或者完全沒有競爭者，創造出屬於自己的市場（不需要多花研發預算，只要找出產品獨特價值就能提高售價）。

藍海策略強調價值的重塑和創新，而不偏執於技術創新或是突破性科技發展（有別於過去的創新理論）。能夠超越競爭的成功的企業，不是去挖掘自己的顧客需要什麼；而是研究非顧客的需求。

我需要純粹的黑色，才能讓自己安心於整個悽涼的人生，人生就是這樣。
我需要一點空間宣洩個人內心的反叛力量，才能不必一天打手槍十次腦中才不存留一點下流的想法。
我需要更多的熱情。

*

爲我實在的
不要隨便改變位置
我看見 指揮在跑
長髮
盪啊 盪啊盪
重重的遺失
心中的酒瓶
抖掉一滴豆大的雨點是酒精

詩人走過去
蘑菇是聲音
幻想是有趣

*

每當我十分退怯的時候，[序曲]就會從腦中跳出來。
小布說「這首詩已經做到不理智又反意義的極限了」但是我高中寫的時候卻壓根兒沒想這麼多。
很久沒有寫點什麼了。
現在都強迫自己每一句都要很短、很簡潔、不帶情緒。
純粹敘述性的語法對我來說比較接近事實。

等一通電話其實不是什麼令人焦慮的事情，可是無故地爽約實在是令人生氣，怎麼可能每次都有理由?
習慣性的理由就成了藉口。

*

開始懷疑，爽我約的人是否根本就不想接到我的電話；或者根本不想跟我約。

*

他走進來，不一會兒，又默默地走了。
另一個他說:「他來幹嘛?」

不知道怎麼搞得，最近持續感到飢餓。

那種「明明吃飽了，還是飢餓」的感覺，就跟夢枕貘的【陰陽師–首塚】裡的餓死鬼般既恐懼又悲哀，請注意，是「已經吃飽」囉，然而身體卻仍舊感覺餓，而非自我催眠下的錯覺。

*

我很了解C在記者會中說的那種空虛感。
找不到工作無法抽離目前狀態的時候，我也會焦慮並且莫名空虛，不知道自己的未來在哪裡是一件十分恐怖的事情，更恐怖的，是眼前的未來，沒有一個選項是自己想要的，那時候，除了與現實的拉扯之外，還得面對與自己的拉扯、與自稱關心自己的人的拉扯、與不忍辜負的人的拉扯……

除了自己以外，根本沒有任何人能夠洞視那種拉扯的狀態，即便是號稱最了解自己的人，都無法體會那種拉扯；就算是了解，也不能做什麼，那畢竟是一種自我的地獄，旁人走不進去；也不可能走進去。

自我的地獄該如何解釋清楚呢?

*

J突如其來地即將遠行。
霎時，我只想到憤怒與惆悵。
J就像我的精神導師一樣，如果遠行，那麼我會不會失速墜落呢?

*

我問你會不會也突然遠行，你說就算遠行也會帶我一起。
如果不允許同行呢?
持刀的那個人應該是我，確定是我，肯定是我。

「持刀」這個狀態有一種十分暴力美學的存在感，「持刀」需要多麼強大的能量去驅動?「持刀」不僅僅是「持」而已，「持刀」若不用力砍殺腦中想著用力撕裂阻撓就不叫做「持刀」了。

*

P很久不發一語，畫面一片空白。
我等待著。
後來，我不想等了。
再後來，她突然說:「不好意思，我另一邊也在跟別人說著……」
我最大的缺點，就是過度脆弱與過度容易腦溢血。
這兩種缺點都發作過以後，緊接而來的就是疏離，呵，又是疏離!!

爲什麼不呢?
有時候覺得不發一語會比自討沒趣好很多，與自尊不自尊的無關。

這可能是因為我覺得終究，這一切都是會失去的吧。
一切都會跟肥皂一樣會銷蝕殆盡，連那些最在意的事情都終究是一場過眼雲煙，努力很久功成名就後，又如何呢?
終究不免一死，何必呢?

輕度颱風帶來的暴雨，讓我想起娜莉。
最近想要把自己關起來，好好靜一靜，因為最近我特別聒噪。
人不能這樣輕浮。
買了許多書都沒有看，定不下來。

人不能這樣輕浮。

在我自己的blog寫些一些字句，會得到各式認識不認識人的回應；或著持續喃喃自語。

說我完全不介意，是假的，其實我不是很喜歡看到陌生人的回應，或者，我根本就不該在開放空間洩露自己的想法。

如果把我的那一篇文字，放到BBS的珊妮板上，再把馬世芳的回應一起放上，會不會引起筆戰呢?

如果我一心想要搞點什麼爭論的話，恩，也有可能完全不會有任何人理會。

珊妮版越來越冷清了，上次比較多人去，是得金曲獎的時候，連巡迴演唱會都只有小貓兩三隻在討論，幾年前那種一堆人興奮異常地PO歌單、討論著每一個細節的時代過去了。

小餅說:「陳珊妮已經不是我們的陳珊妮了。」

又如何呢?
我想我應該看開這件事情，把生活想得簡單一點，終究活著本身過於沉悶，音樂往往給自己一點勇氣，可是終究勇氣是得依靠自己去給的，當音樂遠離了自己，自己就該學著長大。我們不應該指著音樂的鼻子謾罵:「妳怎麼可以這樣對我?」，音樂什麼都沒做，她只是一直在那裡做著她該做的事情而已，就算不聽音樂也沒什麼關係吧!

既然如此，我也該去做我一直該做的事情就好不是?

走進唱片行提不起一點興趣，架上的那些專輯聽了也就是那樣了，花光了午餐與晚餐買的「必聽盤」還沒聽完剩下的實質感覺除了餓以外啥也沒有，這是「接受新音樂的能力遠遜於高中生」一句話就可以打發的嗎?我想並不盡然。

*

開始聽路易斯˙阿姆斯壯是否代表我真的老了?

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喝完了紅酒有些微醺，一個人。
面對這些，我都是一個人，一個人寫字，一個人生活著，還要一些日子才能結束這個狀態。

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買了[嘻哈教父]、[奔騰年代]與[托斯卡尼豔陽下]回家，十分熱，尤其看到「艷陽下」就簡直非打開家裡的冷氣不可。

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我還是在持續閱讀【巴伐利亞的藍光】，早就把【走過從前】再閱讀五遍已上了。

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與張愛玲相關的書，就我所知又多了兩本，其中一本還是皇冠委託上海知名考據學者沈寂主編的，我在鍾文音的【華麗與蒼涼】的上海紀行中看認識這位學者，與他眼中的張愛玲。皇冠那本書還定名為【沉香】，我想是從她的【沉香屑－－第一爐香、第二爐香】變來了。

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紅酒喝著喝著，嘴裡竟然產生了瓜子的味道!

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最後，我打開因為颱風而買的一包燕麥蘇打，覺得還不錯吃，與紅酒挺搭的。

我突然想起最近的熱門新聞:孫姓軍官意外事件。
大家都把重點放在「取精子可以嗎?可以人工懷孕嗎?」，但是，重點不是這個吧?

聰明的人應該知道重點是什麼。

解釋那麼多幹嘛?解釋往往都是不認錯的開端，跟那個國中的出納組組長一開始一樣，等到事情大條了，才去抱著人家哭……
又如何呢?

就算不解釋呢?
或者說，就算什麼都不說，也不代表我沉默。
這個世界已經變成了過度直接，直接到一種失控的狀態，是長久以來中國人被過度壓抑之後的超速嗎?
幾千年的專制、白色恐怖、戒嚴，中國人真正的自由初露端倪，然後就呈現無政府狀態，一味強調自我的結果，就成了當下。

龍應台說:「中國人，你為什麼不生氣?」
陳珊妮說:「因為受害的不是我，所以我不能沉默」

不能沉默的人說了一些，然後被某些自以為了解的人誤解並且斷章取義，然後又說了點什麼那些人再誤解點什麼，那些人就像珊妮說的「討人厭的大學生」一樣，自以為解釋能夠證明什麼，其實又有什麼呢?