親愛的你：

我們終究走到這裡，在這顆 Logo；「KKBOX」前面，練習微笑並拍一張照
這顆 Logo 從首次見面的深藍色逐漸變淺，還加入一些綠色；孔雀藍，張愛玲最愛的顏色

在沒有人與人交接的場合，我充滿了生命的歡悅
但我是 PM。

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又是新的一年，續約主機空間，這個完全屬於我的文字堆疊倉庫已經大半年沒回來打掃，很懷念。

快要忘記怎麼寫字。
快要忘記寫字的狀態、寫字的情緒與寫字的目的，「寫字」本身中立，可寫字可以被視為偽裝或逃避的工具，去年的課題是「面對自己」，所以不能再仰賴寫字。

腦內對於寫字的連結也被斬斷開來，久了也就只好乖乖面對，在每一個「舊模式」冒出的當下，退後一步，拍拍自己的肩膀：「欸！等等～換個新的角度！」

某些恨
某些憤怒
某些執念
某些不甘
某些將錯就錯
某些管他的我就是要這樣
某些反正現在就是沒人要理我就對了
某些與我無關
某些欺瞞
某些捏造事實
某些裝扮
某些高高在上
某些沈溺

前陣子在「療癒煉金坊 − 全方位身心覺察轉化生命療癒師深度培訓學院」讀到的：
當身體開始流動，烙印會開始被釋放​當身體烙印被釋放，內在凍結會開始融解，​此時的「覺察」就能較易做到位​表層背後的真相，會在自己的意願及勇氣下被揭示出來。​所以， 命運是可以被你自己改變的​，前提是：​
「你願意為自己落實多少覺察？」
​ 「你願意為自己負起多少責任？」
​ 「你能對自己多真實？」
​ 「你總是在做自己嗎？還是總是活出了非你所是的樣子？」

這幾個問句很有意思，因為大腦被提問的當下都一片空白－－－用空白來迴避回答、迴避面對自己、迴避真實感受

我願意為自己負起責任嗎？如果願意，為何不肯「如實」陳述真實感受呢？
我總是在做自己嗎？如果是，為何老是用搖滾樂當成武器試圖展現自己的品味高尚，期待看到他人眼中羨慕的表情？

想想過去就算是在這裡寫字，往往也在迴避，開始引述一堆看似花俏，實際上全然無關的文字，原本該記錄的就斷掉了，也不當一回事，被寫下的無所謂的字句，只剩下無所謂的自己，不了了之，久了也忘了為何而寫。身體都知道，情緒也是。情緒不斷試圖透過各種方式，如緊繃、疼痛、腹瀉、呼吸不順……提醒該面對它了，但都視而不見，它只好累積在身體中，已經忘了什麼是放鬆、不痛、呼吸順暢是怎樣的感受，「忍一忍就過去了」這樣跟身體說，身體也不能說什麼。

新的一年，希望自己「如實」寫字、「如實」面對自己，愛自己，肯定自己，與自己所有的情緒和平共處。

因為疫情，將近兩年沒有搭飛機後，終於拖著很久沒有用的小行李箱，到松山機場，去金門。

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感謝愛爾頓的小禮物

充滿回憶的一張專輯

今晚就來重聽

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在台中，久違的家族排列。

其實沒有抽到我，但我被挑上去扮演了三個角色。
扮演的第一個角色是一個整天承受母親咒罵、情緒勒索，壓力已經在承受極限邊緣，但礙於道德枷鎖不敢反抗的男人

我一站上去，看著扮演他母親和外婆的兩個女人，就有想用力推母親的衝動，於是我就用力推了，一路把母親推到牆壁上，還想要用力壓下去

扮演外婆的女人跟老師說覺得自己好像局外人，不關自己的事也不想幫忙這對母子
母親說對，我其實不愛這個兒子，但我已經盡力給我能給的愛了
我說我要你給我要的愛，「我要的」愛，不是你想給的愛母親說：無能為力，我只能給你這樣了，我盡力了

老師跟我說：你不能強迫別人給你想要的一切，因為那是別人，但你可以回到自己身上，告訴自己「這也是愛，她盡力了」

後來，我又扮演這個男人 11 歲的內在小孩

我把男人推往他的母親，讓他擁抱母親。本來我還想拉著他母親的手也讓母親抱他，但老師立刻阻止我，說「讓她自己決定」

最終母親跟男人相擁了。

接著我與男人面對面站著
我說這是一個遇到壓力就把自己關在殼裡的人
老師問我要不要出來？
我說我沒有一定要出來或一定不要出來，有人拉一把我就出來啊

男人伸出手，我就被拉出來。
我們相擁，我拍拍他的背，說我在。
那也是我的內在小孩。躲在自己的殼裡面，沒有特別想出來或不想出來，有人拉就出來

扮演的第三個角色是一個強勢的妻子，旁邊站著自己軟弱的丈夫，把所有責任都丟給女兒。

老師要女兒想像把所有原本是父母該負的責任裝進一個盒子（用面紙盒代替），雙手捧著，還給我們，我們都沒有要伸出手接回來的意思，我甚至半往後轉身，不接就是不接，但我抽了一張面紙，塞到軟弱的丈夫襯衫口袋裡。

老師說每一次因家族排列而相遇的角色，在生命經驗與能量上都有相似的地方，因相似而相遇。

我總是被挑去扮演充滿憤怒或是被眾人遺忘的孩子，那就是我的內在小孩，躲在自己的殼裡面，沒有特別想出去或不想出去，如果有人拉一下就出去啊……然後就被拉出來了。

親愛的你：
現在我好像知道如何與躲在殼裡面的你相處了。

就算所有有血緣關係的大人都沒有想理解你，你還有我。
我跟你一樣很奇怪很直率，想哭就哭想笑就笑，憤怒的時候就打人或是用力刷吉他，生命是喜悅的自由的，我接受一切都很美好。

我本來就是想去處理「完全沒有想跟家族的人再有任何接觸了」這個議題
他們讓我充滿倦怠

也許這幾個月的倦怠感不完全只有工作造成的？

我對整個「表面平和、底下已經血肉模糊的家族」也充滿倦怠？
偽善與假掰原本就令我倦怠

說到「孝順」或是「負起對父母的責任」，老師說那只是道德，沒有所謂的責任。你不想要孝順或是「負起對父母的責任」，你就不需要，因為你不想要，就不需要。

父母的原型只是一個男人與一個女人，在各自的課題裡
小孩也是一個人，也在自己的課題裡
許多小孩會為了維持關係，自己站上父親或母親的位子，把那個角色該負起的責任搶過來承擔，這樣能量就失衡了。

沒有上場的其餘兩場，有一場本來是處理重度憂鬱症的女兒，結果出現嬰靈

個案的主人是一個媽媽，她女兒重度憂鬱症無法工作，先回家住，媽媽希望透過家排幫助女兒
現場一個女生扮演女兒，另一個扮演女兒的情緒

女兒站上來後很快就說腿軟，於是癱軟在地上起不來，情緒說有深深的無力感，但可以拉著女兒的手，這無力感約莫從 16、7 歲開始

老師轉頭問媽媽本人是否有流產的經驗？媽媽說有兩次，第二次是沒發現自己懷孕，在練跆拳道時因太激烈而大出血，去醫院才知道小孩流掉了

一個女生上場扮演流掉的小孩
小孩蹲在癱軟在地上的姐姐，不肯靠近，一直抖腳，滿臉不甘願，說想踩姐姐的右手、踢她腳、捏她肚子，攻擊一切看得到的身體

老師認真地引導姐姐、媽媽告訴小孩：「我們是一家人，我們跟你在一起」
小孩還是不接受，而且說想把好不容易有一點力氣站起來的姐姐用力往地上壓，她說為什麼是你可以活下來？小孩流掉的時間點，剛好就是姐姐 16、7 歲的時候
情緒說覺得很生氣，又不是自己讓小孩流掉的，為什麼只找我？
小孩說因為你什麼責任都往自己身上攬、也不會拒絕，當然是找你！

媽媽堅定地擁抱著小孩，說對不起，一直安撫著她，她開始哭，越哭越傷心，說「妳好不負責任！妳騙我！」
姐姐和情緒靠近小孩，握著她的手，小孩還是在哭

老師告訴小孩，靈魂是生生世世的，這只是其中一個狀態，過了這一關，又是新的海闊天空

老師要媽媽替小孩取名字，接下來 21 天，每天都要喊她，帶她吃飯、出門、認識這個世界，讓她體驗活下來，一天就是一歲，直到 21 歲，然後往下一階段小孩不哭了，媽媽很快地取了名字，大家抱在一起。

今晚跟幾位「心靈成長夥伴」吃飯喝酒

談自己的不捨
談自己的嗤之以鼻與困境
談自己的快樂
以為這些情緒都只有我有、都是我的錯….

不是
你們也有一樣的感受
不孤單

每一個安靜的夜
每個曾經的念頭
每首自己寫的歌
我還在唱著

但不只有我在唱
謝謝今晚的你們
我很安全
我信任生命的過程

其實我對敦南店要收這件事情一直很冷感。

有朋友問我如果年輕十歲，是否也會跟大家一樣去現場？
我覺得不是因為年紀，而經過陳珊妮事件之後，那個地方就讓我很不舒服，總覺得在裡面很難放鬆。

恰巧愛爾頓週六中午說想去敦南誠音，他訂了黃韻玲的黑膠，而館長吳武璋說小玲下午會去簽名，於是想著是否還是要去看一眼？直到都已經出門，才又得知現場人潮爆滿，立刻改變目的地去熟悉的信義誠品。

而這日吃的順勢糖球，讓我一直呈現宿醉的眩暈感，喝了運動飲料似乎也沒什麼用，太陽穴也脹脹的， 信義誠品大概為了接下來改成 24 小時營業，內部配置又做了不少調整，原本熟悉的書籍擺放動線不見了，找不到習慣的書區讓我有點恐慌，卻意外發現了想看的書。

這幾個月持續在追美國影集「遠古外星人」，節目中反覆提到《眾神的戰車：外星人簡史》這本書，可惜已經絕版，《眾神與人類的戰爭》主題類似，於是便開心買下。

搖滾樂仍舊能感動我
可逐漸的，靈魂知道除了音樂與啤酒，還有很多事情值得耗費生命，好比外星人、愛、巫術；好比智慧老人跟我說金字塔可以給我能量。

書買回家，幾次要翻開來閱讀，可那種宿醉的眩暈感立刻佔滿意識，換別的書就不會，只有這本書會。

是否因為金字塔的力量過大，現在還無法適應呢？
週五買了一個黑曜岩的小金字塔，剛剛用鼠尾草薰完，就放在書房的電視櫃上。敦南店與陳珊妮給我負面連結原本讓我很不舒服，連忙吃了聖星百合花精，現在稍微好一點。

這悶熱的週日夜晚，緬懷一間書店終結的台北人是否已經散去？
曾經以為的「同溫層」，現在只讓我感到煩躁不安，Dizzy 大叔也已過世幾年，有些回憶一旦被污染，剩下的就像浴室排水孔邊一團團糾結的頭髮，看了噁心，只想趕快丟掉。

從二月下旬開始，公司宣布開始一週兩天 WFH。

每天早上醒來，便睡眼惺忪地走進書房開電腦，準備開始工作前可能去買個三明治、咖啡，回來邊吃邊盯著 Slack 敲打意志，或是透過 Google handout 開只有人聲的會議。

原本每晚讓我放空胡思亂想的書房，突然與白日工作完全連結，連家裡的電腦也得每天打開文件，空間轉換失靈，窗外卻又不是熟悉的南港軟體園區，沒有在上班的感覺，非常錯亂。

原以為自己長年身處在網路業，「遠距工作」一點也不會是困難的事情。不料我的身體不太買帳，尤其是四月初整整兩週都必須在家裡，第二個週一清晨，我先躲到家附近的咖啡廳吃了一頓豐盛早餐，耗到快十點才回家，坐在電腦前頭非常地痛，樓下里長派人沿著水溝噴洒殺蟲藥劑，每次噴完家裡便會有半死不活的蟑螂出沒，但還是會噴，人總是以為自己製造出來的東西可以戰勝一切。

當然，WFH 這個行為，在武漢肺炎疫情嚴峻的時代完全是正確決定。人類減少、甚至被限制外出後，整個地球瞬間得到休息養生，絕對是一件好事。

我決定在終於恢復正常上班模式的週末，多出門走走，別再蜷縮在家裡任由情緒低落。

情緒這東西好多年了。
2020 年也許準備好要面對自己的情緒？
其實不太確定。

就像自己明確地知道現在不想處理跟家族有關的議題，因為工作對我來說才是最重要的，其他都不重要。

「我是工作狂」
我對自己說

真的嗎？
我是工作狂嗎？

。

親愛的你：
我又想要逃避問題。

想要「塑造」自己是工作狂，沒有了工作狂，剩下的自己一無可談。
沒有了控制狂，剩下的自己無可依憑。

脫去文字的蔭蔽，與網路、社群媒體的隱蔽性，親愛的你：「你真的是『工作狂』與『控制狂』嗎？」

我好累。
但，我想要控制一切；雖然很累。

2020 年真難啊……
真正困難的點，就在於….舉個例子來說：
今晚我點上三根「業障回家 – 上班族專用蠟燭」。
其中一根蠟燭的殘蠟掉落在不鏽鋼盆裡，我忍住不去撥動它。

只要稍微撥動，就可以讓它靠近其它殘蠟，繼續燃燒，這樣不是挺好？

「你為什麼要干擾自己的儀式呢？」女巫學妹說。

不是干擾啊….我心裡想。

就像公司的現狀：一團混亂（但與我何干？）
就像人生的現狀：一團混亂（但為什麼要干涉）

「不是只要稍微出手，就可以扭轉現況的嗎？這又不是干擾？」
我看到幾年前的我嘟著嘴抱怨
幾年後的我什麼都不想說，只想試試新模式－－－不管什麼模式，只要不是舊的，都可以試一試

「標新立異有什麼好！！！！！」
大一國文課，我討厭的教授陳松雄在教室裡面怒吼，因為有個虎背熊腰的女生頂撞他，他氣到手都在發抖，板書也寫不下去。
「為反對而反對的，一定都不會有好下場！」他下課前還喊了這一句。

看他生氣我就很開心。
惹惱食古不化的人我就超級開心。

我以為自己其實很需要「重複」，但為了惹惱別人，也可以任意妄為
這樣才不會被無視

我好累。
週六去找看得見的中醫針灸，他凝視著我，說：「你看起來快變成喪屍了欸….」因為我睡不著。

再怎麼疲憊也睡不著，當酒精浸淫了意志與意識，躺在已經更換過的床墊上，氣溫適中、光已經被壽衣色澤的窗簾阻擋…….

一切都已經備齊，但是我睡不著。

「因為睡不著，你的肚子累積了大量的….負面情緒」醫生說。
醫生開始在肚子扎下許多針，每ㄧ針都很痛。

有時候會思考這種書寫有意義嗎？
被我 tag 的布大叔看完以後會怎麼想？他會不會翻個白眼，心裡想說：「這個瘋子….」然後無視。

我懼怕無視。
被無視是世界上最恐怖的事

但….但也還好。
已經訓練自己無視別人的「無視」
這很酷，並且不顧一切。

我喜歡一切「不顧一切」的事例。
自己最重要，別人都是屎。

但為什麼做「家族排列」的時候，想都不想就跟我媽的靈魂意識說：「對不起」？
三根業障回家蠟燭只剩下一根蠟燭硬撐著在燃燒，最後被我點燃的那根。

這一切都不合裡。
為什麼最先點燃的那根蠟燭燒得最緩慢、第二根點燃的蠟燭最快燒完、最後一根點燃的蠟燭不疾不徐地燃燒著最後的殘蠟， 毫不畏懼地，燃燒著。

一切都很不合理
我真的相信宇宙會有最好的安排？

在新買的 iPad 上播放 nature sound 音樂，透過 KKBOX
襖熱的星期天一整天都在設定這台新的機器，一點一滴把它改造成「我」
為什麼一切都要變成「我」？

親愛的你：
你最匱乏的地方，就是擔心你的旁觀者不喜歡你。
覺得你無聊、重複、抄襲
覺得你老梗、不夠格、像個白痴

寫到這裡，決定先畫畫；用左手。
好想要有人可以聽完這一切之後，摸摸鼻子，說：「喔。」接著若無其事，一切都跟沒聽過似的。

我很奇怪。
但終究我想要跟越來越多的「正常人」跟我一樣奇怪
跟我站在同一邊
認同我
讓我覺得自己沒有太過邊緣…..不是讓自己跟別人一樣而是讓別人跟我一樣

我要睡覺了。
我要應付隔天一早的健康檢查，公司福利，沒有觸碰胃鏡與腸鏡….等侵入性檢查，因為我要應付早起、跟陌生人說話，與終究得替人「圓謊」

想要看見自己
找到自己
找到自己身體真實的情緒

睡前聽的最後一首歌是 Jerry Paper 的 Puppeteer

這一次已經有心理準備，一切都不作為，不讓頭腦作為，交給催眠指令。

眉毛上方那邊有一股脹脹的感覺，轟轟轟的放映起影片，像是童年時代巷口的露天電影。眼睛持續閉著，仍坐在客廳沙發，但這次把燈調暗，很安心。

一望無際的起伏不定的草原，到處都是辦透明的圓形生物，大眼睛，無手腳，成群結隊，他們有秩序地移動著，沒有誰要理會我。

他們圍著一座長方形水池，群聚喝水。後來我融入他們，跟著喝水，於是沈入水池，水波粼粼，在頭頂，水底是一大片黃沙與草地，一座又一座金字塔，黑皮膚的孩子們在石頭建造的村落嬉戲，金字塔可以給我力量，我的守護神是獅身人面像。

幾個月來都坐在電腦前，用 Trello 寫小說。

「嗯….我看你也寫不出小說。不過你設定『細節』這點起碼可以讓你放鬆…這個可以繼續。」智慧老人說。

「要多吃魚。就吃烤魷魚。」

然後我的脖子、肩膀與背就開始鬆開，像乾枯結塊的毛巾被水浸潤，緩慢紓張開來的那種鬆開。

*

隔天星期六，照例睡到中午。
醒來之前決定躺在床上冥想。
轟轟轟的又放映起影片，一下子前進，又一下子倒車，後來看到一個側睡的男生，畫面一直停在他的屁股處。

「他穿什麼顏色的內褲呢？」
我努力用意志力想看到他的內褲。

白色的。

平平的。

嗄？沒有隆起？這不是男的啊！！！

智慧老人說：「我放什麼影片給你看，你就看，不要問！」

然後我的脖子、肩膀與背又開始鬆開，這個週六沒有要去找看得見的中醫，而隔天將去台中找老師做家族排列。

其實我也會怕。
很驚訝地發現自己是會對未知感到恐懼。

這些影像是我自己幻想出來的嗎？
為什麼金字塔可以給我力量？是不是因為從小就喜歡金字塔造成的？

「我放什麼影片給你看，你就看，不要問！」

去年持續在做「42 天豐盛方案」，持續理解宇宙生命能量、理解頭腦遊戲只會讓人生更為痛苦。

我不知道自己的人生是否卡關。
我知道自己一直遇到瘋女，一個接著一個，沒完沒了的瘋女。我也知道這幾個月因為武漢肺炎，持續的焦慮與恐懼，總覺得喉嚨痛痛的，呼吸不順，直到三月底公司宣布 WFH 兩週，每天睜開眼睛走進書房準備工作，就一股難以擺脫的不安與煩躁，好無助。

我想念真人，與真實的辦公室場景，我需要身分，在家工作無法提供身分認同。

那兩週的起點是清明連假。
整整四天半（連假前一天中午，就因為前一晚大失眠而提早請假回家睡覺）已經沒有出門（嚴格來說是離開新莊），不料假期最後一天公司宣布 WFH 兩週，一陣錯愕，很是驚恐。

多年前的夢魘浮現：汐止的房子，只剩我與精神出問題的爸爸，老公剛去當兵，工作極度不順利而辭職，每天晚上都被爸爸突然發出了驚吼嚇醒，睡不著又不敢睡著，把身上不多的錢拿去買便宜紅酒幫助入睡，但擔心一下就喝完了還是沒有醉意…..

一座又一座金字塔，黑皮膚的孩子們在石頭建造的村落嬉戲，人與建築都那麼隨意，毫無道理但就存在在那裏。腦中不斷有念頭在翻滾，一大堆的字句，畫面也是，畫面動的很快，像是快轉的電影，太多來不及捕捉的細節，太多嬉戲的孩子、居民、男男女女…..為什麼會有這些影像？

「我放什麼影片給你看，你就看，不要問！」

WFH 期間，甚至家裡發生了一些難以解釋的靈異現象。原先女巫幫我做的這次催眠就是要了解這些事情，但我怕。

我沒有想到我會害怕。害怕知道背後可能是恐怖或是無法接受的理由。
害怕直接面對問題核心。

先是滿月那晚固定做完祭祀家裡精靈的儀式後，就把兩顆蘋果留在客廳，隔天早上起來發現蘋果上有一個明顯的咬痕，而且書房書桌上也有老鼠肆虐的痕跡。

接著，某天傍晚開完會議，從房間走到客廳跟學妹閒聊，整個下午她都在客廳做東西，聊沒兩句，客廳的大門突然自己打開……

我就站在大門旁邊，大門就自己打開。

四月不冷也不熱，肺炎疫情沸沸揚揚，在家工作但工作壓力極大，正在負責一個龐大而且有一個瘋女同事一直在亂的專案，胸悶、焦慮與不安感從未如此在我身上肆虐，而老鼠與自己打開的大門，終於讓我覺得不能再這樣下去了。

「但，我想要先算牌……」我說。
女巫學妹的意思是，既然要知道到底是什麼讓門自己打開，就直接催眠就好，為什麼不直接面對問題？

我怕。

原來我也會害怕。很難形容害怕。

就像很難解釋為什麼掉在地上的衣架，一年之後還是沒有想撿起來。這是我自己買的房子，我也獨自住在這裡好多年了，總是把決定權丟給老公，因為「我認為」這也是他的房子，他決定就好。

我是老么。

老么意味著沒有決定權
老么意味著不需要決定，有人會幫我解決

去年花了一整年解決漏水問題，那是第一步吧？接著是戶隠神社，而後是家裡的靈異事件，這個宇宙讓我一步一步拿回自己的力量，也一步一步要我負起自己的責任。

消極抵抗、視而不見、找替死鬼、借刀殺人是我的三大絕招。
現在，我得自己面對。

沒有辦公室與同事可以逃避，坐在電腦前 Google handout 的時候，該飆罵就飆賣，該命令誰就直說，瘋女也離職了。

透過請女巫算牌，隱約知道家裡的靈異事件可能是我爸造成的以後，決定上網報名家族排列。

這個對我來說等同降靈會的身心靈儀式，兩年多以前參與過一次，只是一直沒有去第二次，我在拖延，因為還沒有準備好。

但事情都已經演變成這樣…..

當智慧老人跟我說金字塔可以給我力量，獅身人面像是我的守護神，我就用左手畫了這些圖。

未來依舊會憤怒、焦慮、沮喪與自我懷疑….
但我有守護神。

終究報名了家族排列，也買了去台中的火車票。

然後在 WFH 期間的某個深夜，在推特寫下這個：

我好累
但我睡不著
時間一分一秒逃跑
黑夜不給我機會躲藏
我晨昏顛倒
我故作驚慌
反常的反常

我好煩倦
這是未曾發生過的辯解
「求新求變」來自上升射手
「重複可以給我幸福」則來自剩下的都是天蠍

親愛的我是這麼地無言以對

帶著「愛」展開新的一天
我還不夠愛我自己

我願意接受無所不在的富足

我寧願選擇相信富足
也不願低聲下氣地坦承「我不足」
我不足但是我驕傲
是的
我對自己的一切都是驕傲而且洋洋得意

親愛的我是這樣不受控

但
我好累
我好煩倦

世界註定崩毀
我無所謂
未來帶著粉紅泡沫
未來一無所獲
「灑脫」是下一份功課
我承諾
我會繼續墮落

我好累
我好墮落
我好灑脫
灑
脫